Петросян - Весело живем



О дурости русских, о том, почему в России так плохо живется, о навязчивой рекламе


Монолог: Евгений Петросян - Весело живём
Дата: год
Продолжительность: 12м02с
Доступность: бесплатно смотреть в онлайне
Место первого появления выступления: Москва
На латинице: Evgeny Petrosyan - Veselo jivem
Телеканал:

текст и лучшие шутки из монолога Петросяна про нашу жизнь


Весело живем, друзья. Весело. Молодежь зарабатывать начала. Мальчику 6 лет, а он уже протирает окна автомобиля. Находчивый какой. Подбегает к автомашине, кричит «Дяденька, дай денег, а то я грязной тряпкой как мазну тебе по этому делу. Тебя тетенька не узнает». Везде весело. Оживились профессиональные нищие. В подземном переходе сидит дяденька. Лицо килограммов 60 весит. На нем ондатровая шапка. На шапке надпись «Я слепой. Беру только валютой». Живем как на маскараде. Куда ни приедешь парламенты, спикеры, Президенты, сникерс, Макдональдсы, телохранители. Словно Господь бог разрисовал нашу землю цветными карандашами. Везде весело.
Стюардесса в самолете катит тележку с одной минеральной водой. Улыбаясь спрашивает «Что пить будете?». Немцы летели в нашем самолете в Тюмень и очень удивлялись, почему несколько человек летело стоя. А они никогда такого не видели. 7 человек стоят как в трамвае и летят себе в Тюмень. Ну, водила подбросил. Один пьет пиво из этой железной банки и держится за сидящего немца и капает на него. Немец пытается вывернуться, а справа от него происходит кое-что поинтереснее. Там господин из Средней Азии. Вы меня извините за пикантную подробность. Он туфли снял. Я не был на Первой мировой войне. Но я думаю, что такой газовой атаки немцы не знали с 14 года. А ему в это время еду приносят. Он говорит нет, нет. Бедный немец от запаха ног соседа и запаха аэрофлотовской курицы. Что, в принципе, одно и то же. Он чуть не умер. Он достал хороший дезодорант, побрызгал вокруг себя. Проснулся этот без обуви. Знаете, что он немцу сказал. «Ты зачем воздух испортил?». Весело живем.

В нашу жизнь входят новые слова, которые мы и выговорить-то не сразу можем. Я сам видел как диктор в телевидении 3 раза пытался произнести слово «одномандатный». Я сейчас покажу. Я только покраснеть за него не могу. Он, видимо, губы не размял с утра. Он сказал, одна манда, однамадна, мандамандам. В ужасе застыл, соображая, куда он попал. Жутко покраснел и громко добавил «ТНЫЙ!». А что? Подходящее слово нашел для наших депутатов.

Весело живем. Все переименовываем. Скоро, кстати, милицию переименуют в полицию. Солидно будет. Полицейский. Неважно, что у него в кобуре огурец. Неважно, что у него живот как рюкзак альпиниста. Рубашка не сходится, между двумя пуговицами пупок торчит на свисток похожий. Зато полицейский. Весело. Мы единственная страна в мире, где на открытом шоссе встречные водители мигают друг другу фарами, предупреждая о том, что в кустах спрятался предприимчивый работник ГАИ.

Весело живем. Глаза разбегаются у газетного киоска. Вот название газетных статей: «Кромешная мгла», «Убийство по-саратовски», «Оргазм в гробу». Раньше из газеты в газеты, вы помните, тоже печатали «Тракторист замолотил закрома Родины». Никто не видел, но он молотил туда что-то. Доярка тоже там что-то надоила. Присела и надоила туда.
А сейчас одна газета интереснее другой «Ищу спутника жизни на время отпуска в горах». «Снимаюсь в фильмах ужаса без грима». «Доставлю сексуальное удовольствие в любое место». За счет именно таких объявлений сейчас газеты выживают. Вот замечательное объявление. «С удовольствием, с удовольствуем выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за своего дедушку». А вот смешнее не бывает «Мечтаю познакомиться с хохлом любой национальности». Вот уж, действительности, пример интернационализма.
И тут же сенсация. Могут сегодня газеты без сенсации? «Труп Гитлера хранится в сейфе КГБ». «Под Кремлем нашли город. Там живут барабашки с колобушками». «Лужков и Жванецкий – родные братья». «Лайза Минель – любовница Черномырдина». «Майкл Джексон – племянник Назарбаева». Ай-яй-й, «Мавродий сын Мавриковны». «Леня Голубков – внук Шарикова». «Горький пил горькую. Бухарин бухал. Киров кирял». Чернышевский вообще импотентом был. Сачальник книжку написал «Что делать? Что делать?». Мичурин погиб от того, что полез на елку за укропом. Его арбузами завалило просто. Алла и Филя разводятся. Точно говорю, Филя на развод подал. Он на Зыкиной женится. Ну, Алла у нас тоже не промах. Она выходит за этого, за этого, за младшего сына Газманова. Вот такие новости. А вы здесь сидите. Ничего не знаете, вот. Вот, что творится, ааа.
В Египте нашу женщину-археолога изнасиловала мумия. Фотография женщины была в газете, читатели поверили. На такую только мумия позарится. Потерпевшая забеременела. Теперь родит мумие. Что только не узнаешь из наших газет. Например, о дельфине с человеческими руками, плавает кролем, выныривает возле пляжа, показывает отдыхающим фиги. Тут же реклама женского белья со встроенной сигнализацией. Разработана сигнализация на бывшем военном заводе. Срабатывает на чужие мужские отпечатки пальцев. Стоит не запрограммированной мужской руке дотронуться до трусиков. Тут же в трусиках взрывается лимонка. Или срабатывает мышеловка с ядерной боеголовкой.
А какие полезные советы: как приворожить мужа. Нужно понюхать дым пепла, сожженного зуба любимого человека. Или пропустить свою мочу сквозь его венчальное кольцо, не снимая кольца.
Последняя страница вся в анекдотах. Причем бесстыжих. Им все равно, будут наши дети читать это, не будут. Им, главное, газету продать. Сейчас в редакции считают, что анекдот должен быть пошлым, смешным и о правительстве. Например, девушку спрашивают. Скажите, вы могли бы полюбить радикала? Она переспрашивает: ради чего?
Весело живем. Какие новые телевизионные передачи появились. Ожило, ожило телевидение, особенно, с появлением этих бесконечных телесериалов вперемежку с нашими рекламами. Схема такая:
«Марлена, Марлена я тебе должен сказать, что я тебя очень люблю. Поэтому торжественно тебе заявляю, что кухни оптом и в розницу, холодильники, морозильники, паяльники, хуяльники, матюгальники».
Испуганная женщина говорит «Я не могу за тебя замуж выйти. Не могу. Потому что…».
«Банк Тампэкс. У всех годовые, у нас месячные».
«Здравствуйте, дорогие друзья. Я Распутин из Германии. Я опечален. Обратите внимание, что у меня сверху, что у меня снизу. Снизу не пейте. Это не настоящий продукт из Германии. Если я не подмигиваю, значит, вы не напились».
«Спермент на все небо. Надо же без сахара».
«Папа, из чего же сделан Милки Вэй, если он не тонет?».

Груда писем приходит на телевидение. Многие люди не понимают ничего в этой рекламе. Например, одни пишут. «Когда продавали говяжью тушенку, на банке была нарисована голова коровы. Когда свинину – голова хряка. А на банках Анкл Бэнс черный мужик нарисован. Что там внутри?». «Проктр энд Гэмбл – мыльная пенка - Прямо вам зенки». «Видал сосун? Видал сосун?». Как кто-то скажет «Не видал. И не сосун».
«Папа, что это за штаны такие?» «Это джинсы Джордан». «А что они такие большие, грязные и старые?». «А потому что в них выросла вся Америка». И будут наши потомки хохотать над нами. И правильно. Потому что, как теперь говорят, с нашим менталитетом мы не можем жить хорошо. Мы должны жить весело.

Адрес страницы : http://www.zador.tv/index.php?newsid=940
Информация для правообладателей: мы не храним видео/аудио материалы на нашем сайте. Если вы хотите денег с кликаньев на видео, ступайте на ютюб и можете либо монетизировать либо удалять видео. Цель нашего ресурса не зарабатывание денег с кликаньев рекламы в видео, а текстовое описание монолога.
ПРОСМОТРОВ: 53 | ДАТА ДОБАВЛЕНИЯ: 28-04-2020






Ваши комментарии и отзывы
обновить, если не виден код


Zador TV (Задорнов ТВ) (в связи с профукиванием продление домена zadornov.tv мы переехали на новый домен zador.tv :)
Все аудио/видео записи юмористов найдены в поисковых системах и каталогизированы на данном сайте, предназначены только для ознакомительного эффекта, для прочих целей Вы обязаны приобрести или скачать лицензионную запись, если таковая имеется