Геннадий Хазанов
 
   

Геннадий Хазанов - Свинство

Видео плеер:
Краткое содержание:
Про свиней

Вырезка из концерта Геннадий Хазанов - Свинство
Авторы Л.Измайлов, Г.Хазанов
На латинице Hazanov "Svinstvo"
Доступность смотреть в онлайне, слушать аудио mp3
Телеканал
Дата первого эфира 1985 г
Продолжительность 8 мин


Цитата: Текст монолога

Идея не плохая. Неплохая идея на предприятиях устраивать подсобные хозяйства. В оранжереях выращивать лук, чеснок, прочую закуску и потом в столовых продавать тем, кто ее выращивал. Вот так идея. Я не знаю, почему у нас в НИИ электроники я не в электронике старшим научным сотрудником работаю. Да, как-то эту идею сначала без энтузиазма приняли. Ну, собрание собрали, директор сразу сказал: «Это вопрос решеный. Государство средство выделило. Пристройка на первом этаже пустует. Давайте, давайте, давайте, вносите предложения, кого будем разводить?». Ну, кто стал курей предлагать, кто кроликов. Профорг Петров кричит: «Чем нутрии плохи? Давайте разводить нутрии. Все будем в дубленках ходить». А у нас НИИ, мы все с высшим образованием. Пришлось доказывать, что нутрии и дубленки – это вообще разные животные совершенно. «Ну, вы меня не так поняли. Предлагаю разводить нутрии, продавать их на рынке и тогда все в дубленках ходить будем», - кричит Петров. Потом вскакивает наш вахтер, этот пострадавший от борьбы с расхитителями социалистической собственности, орет: «Давайте разведем крокодилов! Из них хорошая кобура получается». А Сидоров, ой, ну, Сидоров говорит: «Зачем крокодилов? Давайте лучше вахтеров разводить. Будем их продавать в слаборазвитые страны. Почище любого крокодила будет». Вахтер обиделся насмерть, стал орать: «Мы себя разводить не позволим», что у него справка есть. Ну, что у него никого быть не может. Да ты что еле успокоили. Тут директор встал и говорит: «Все, на этом прения закончим. Подытожу все ваши предложения, я вношу свое предложение. Разводить мы будем свиней», - говорит. «И поскольку против и воздержавшихся нет, кто за? Подымайте руки». Народ стал руки подымать, кричать «Правильное решение. У нас в столовой отходов полно. Есть это практически невозможно». И все стали скандировать «Свиньи, свиньи». Сидоров встает и говорит: «А чего их разводить? Это у нас итак каждый второй». Директор на него: «Что?!». Сидоров сразу: «Нет, нет, вы первый». Директор говорит: «Ну, раз вы так хорошо в свиньях разбираетесь, вы будете ответственным».
Все. В воскресенье поехали в колхоз, купили 50 штук поросят, привезли, в пристроечках выписали. И они бегали шустрые, розовые, симпатяги с хвостиком. Что-то ищут все время. Директор Сидорову говорит: «Спросите, что они хотят». Тот говорит: «Я вам что переводчик что ли? Со свиного на русский. Сами не понимаете, они кушать хотят». А мы про еду забыли совершенно, представляешь. А столовка закрыт была. Воскресенье в институте. Что делать? Пошли в гастроном, купили макарон, подливу яблочного, селедку в желе. В общем, все, что у нас в конце месяца выбрасывают – все купили. Подкормили и с понедельника они только из нашей институтские отходы уже съели. Смотрим к концу недели что-то наши свинушки осунулись. Срочно собрание собрали, директор сказал: «Поскольку в нашей столовой такие отходы, что может начаться падеж скота я предлагаю, чтобы каждый взял шефство над одним из них». Как-то тоже сначала без энтузиазма. Тогда директор предупредил, говорит: «Учтите, у кого будет больше веса приплоду». Мы ушам своим не поверили он говорит: «Повторяю, у кого будет больше веса приплоду тому зачтем кандидатскую». Все сразу оживились, стали орать: «Правильное решение» и стали скандировать: «Шефство, шефство». Стали выбирать. Они все, как на грех, на одно лицо. Все. Что делать? Принесли масляные краски и каждый на своем фамилию. Вот, стало сразу ясно кто где. Свинья Петров, вон. Свинья Сидоров, вон. А который без надписи, тот директорский. И понеслась. Как на работу выходим сразу к своим дармоедам и кормить, кормить, кормить, кормить, кормить, кормить. И чувствуем через 5 дней у нас в институте началась, как бы помягче сказать, кислородная недостаточность. Заказчики к нам ходить перестали. Говорят: «Ну, у вас, у вас дышится как на Медео». Нет, ну, что вы. Мы убирались за ними. Зачем? Просто они делали быстрее, чем убирали.
Вы слушайте, что дальше было. Недели через 2 народ электронику уже в сторону отложил и все только по свиноводству. Для каждого стойло сделали, свет им туда провели и для лучшего роста прямо к ним музыку включили. Ну, для лучшего роста музыку и очень интересную штуку заметили, что, оказывается, под песни Раймонда Паулса свиньи едят в 2 раза больше. Вот так. А от симфонической музыки у них, извиняюсь, понос сразу. Но это неважно. Важно, что наша живность растет и, что она растет не по дням, а по часам. Потому что каждый своего как может ублажает. Как может. Я лично видел, как директор своего чешским пивом поил. И по воскресениям на государственной машине его возил за город. Вот так. Я даже не знаю, загорать что ли возил. Но не важно. Ну, они у нас скоро оформились уже. Нормально так. И мы от них стали ждать приплоду. Прямо как на работу выходим, сразу садимся и… И вот уже месяц, второй, третий. Даже намеку никакого. И вдруг Сидоров говорит: «Что это вы от них ждете? Они же все женского рода». Мы: «Да?». Он говорит: «Да, они свиноматки. И им для приплода позарез нужен хотя бы один свинопапка». Директор как ляпнет: «Да, да, да. Им надо срочно быка доставать». И ему все в ответ: «Правильное решение» и скандируют: «Быка, быка». Один Сидоров только тихонечко сказал: «Интересно посмотреть, что он с ними делать будет». Директор услыхал, разозлился насмерть. Стал орать, говорит: «Вот вы ему все это лично объяснять будете». Он бедный напугался, стал орать: «Вы меня не так поняли. Я не в том смысле, что у свиного быка фамилия другая. Вы понимаете у свиного быка девичья фамилия боров». Директор орет: «Мне все равно как у него фамилия. У меня чтоб был. Иначе вы его фамилию возьмете». Все. Сказал, сам уехал за границу. Между прочим, на симпозиум. Симпозиум, между прочим, был по электронике. И не знаю там, может через 3 недели, может через 4 он возвращается. Здоровый баул с собой привозит, открывает и вдруг из этого баула заместо документации по электронике вылезает английский боров. Мордастый, наглый. Как Сидоров его увидал обрадовался и говорит: «Слава Богу, этому ничего объяснять не надо. Этот сам кому хочешь объяснит». После этого у нас в институте такое началось. Народ окончательно электронику забросил. Мы все как один встали в очередь к борову. А когда у нас уже в институте отрос начался мы всем научным составом перебрались в пристройку, а свиньи у нас заняли основное здание. У нас прекрасно все складывалось. Ну, просто изумительно. И вдруг такая неприятность. Ты не представляешь, нас вообще закрывать собираются. Из-за чего? Глупость какая-то. Кто-то пустил слух, что якобы наш институт разрабатывает какой-то секретный химический. Какой химический? Оружие, которое своим запахом убивает все живое в радиусе 180 километров. А нам ничего. Мы принюхались и, ой, потрясающе. Вот!



Видео монолога Хазанова смотрите выше,
послушать mp3 вариант - смотрите ссылки ниже


MP3 версия монолога "Геннадий Хазанов - Свинство":

Добавить комментарий используя Фейсбук:

Добавить отзыв используя ВКонтакте:


Оставьте пожалуйста свой отзыв:


   
       Сатирик:

Геннадий Хазанов

Геннадий Викторович Хазанов
Дата рождения: 1 декабря 1945 г
Место: СССР, Москва
Гражданство: Россия, Израиль
Награды: Заслуженный и народный артист России
История известности:Всесоюзный успех приходит Хазанову в 1975 году, когда по телевидению показывают его номер о студенте кулинарного техникума. Также сделал классные пародии известных политиков (Брежнева, Сталина, Горбачева)

Вернуться к списку сатириков и юмористов


     
Опрос
Кто по вашему самый лучший сатирик или политик?


     
Похожие монологи
 
     
Видео записи монологов, концертов и выступлений Хазанова предназначены только для ознакомительного эффекта в домашних условиях, для прочих целей Вы обязаны приобрести или скачать лицензионную запись.
zador.tv