Концерты Михаила Задорнова
 
   

Задорнов - Слава Роду, 2015

Некоторые особенности просмотра онлайн:
• Нажмите круглешок в центре пока не начнется загрузка видео
• Если "Видео недоступно" - напиши
СМОТРЕТЬ КОНЦЕРТ ОНЛАЙН
Загрузка видео на сервер недоступно до подписания лицензии на показ.. Ожидайте 10 сек!
 
Краткое содержание концерта М. Задорнова "Слава Роду":
История Вещего Олега.
Вокруг нас всё иностранное, нет российских вещей в квартире.
Наши русские женщины.
Задачки из школьных учебников.
Играет Брендон Стоун и поет Марина Орлова на стихи Евтушенко.
Поет русские народные песни девочка Соня Фисенко.
Энциклопедия всероссийской глупости.


Концерт Михаила Задорнова: Слава Роду
На латинице: M.Zadornov - Slava rodu
Доступность: смотреть в онлайне, скачать и слушать mp3
Телеканал: РенТВ
Дата первого эфира: 4 ноября 2015 года
Продолжительность: 1 час 31 мин

Задорнов - Слава Роду, 2015Задорнов - Слава Роду, 2015Брендон СтоунБрендон СтоунМарина ОрловаМарина ОрловаПоет русские народные песни девочка Соня ФисенкоПоет русские народные песни девочка Соня ФисенкоСоня ФисенкоСоня Фисенко

Некоторые шутки и выдержки из нового концерта 2015 года Задорнова про то, как возникла Русь

Слава роду.
Дорогие милые зрители здравствуйте. Кстати, слово очень правильное. Именно здравствуйте. Я уж это не раз говорил, что здравствуйте означает пожелание здоровья. А когда человек смеется, он оздаравливается, смех не панацея, но все-таки немножко лечит. И как-то я уже упоминал, что была такая древняя мудрость. Вы хотите, чтобы проблема вас покинула, посмейтесь над ней. Вот у нас сегодня важная сверхзадача: смеясь, расставаться с проблемами. Проблем накопилось, не мне вам говорить.
Очень часто слышу один вопрос, на который, кажется, у меня есть ответ. Я понимаю, концерт юмористический и все-таки немножко на тему весьма серьезную. Задают чаще всего, наверное, вот такой вопрос: почему мы так дурно живем, если мы сообразительные, талантливые. У меня есть ответ на этот вопрос. Я считаю, что мы живем неправильно вот почему. Я начну, как всегда за последние годы, с русского языка, со слов русских. Вот есть такое слово «здоровье». Когда люди здороваются они желают друг другу здоровья. Раньше говорили «Здоровы будете», а потом стали говорить «Здравствуйте», теперь короче говорят «Здрасьте», а иногда молодые вообще говорят «Сьте». Я вам поэтому уже говорил, в каких-то концертах, но я повторю пока все-таки я не добьюсь того, что большинство людей это поймет. И вот слово «здоровье» тоже очень интересное. И очень умное, означает «будь здрево». Как дерево, древо. То есть, когда дерево здоровое? Когда листья, когда корни есть у дерева. А если обрубить корни листва завянет. Мы, мы, наш народ, дерево с обрубленными корнями. Во-первых, у нас не существует практически знаний истории нашей древней. Сегодня принято говорить, что его не было. Что мы были варварами. Мне кажется, так неправильно говорить. Да, не надо перечеркивать всей жизни наших предков. И я поэтому стал снимать фильмы исторические. Но вот, конечно, я хочу поблагодарить Рен-ТВ за то, что они показали фильм «Рюрик. Потерянная быль». И хочу похвастаться тем, что в моем youtube канале zadortv.youtube имеет полтора миллиона просмотров этого документального фильма. Это не мне комплимент, а молодым людям. Ведь в конце концов в youtube они, в первую очередь, пасутся и что-то выискивают для них интересное. Значит, им интересна история наша. И столько людей обращались ко мне после выхода этого фильма на экран «вот теперь мы знаем за что пить, когда пьём за Россию», допустим. Лучшего комплимента я не получал в своей жизни.
И я решил продолжить эту тему Древней Руси. Почему христианские монахи переврали нашу историю, когда записывали ее? Ну, вы же не читали летописи в большинстве своем, вы же не знаете, что там написано. Там подгоняли под Византийские даты определённые. Под святую цифру 3. И в результате у них в летописях получилось, если судить по летописям, то, допустим, Великая княгиня Ольга родила великого сына князя Святослава, когда ей было 66 лет. Но друзья мои, это не российский шоу-бизнес. А Игорю, ее мужу вообще за 70 было в то время. И вот таких глупостей очень много. Я учёных спрашиваю, вы знать-то знаете, а почему не говорите. А лучше не говорить на эту тему. И все, и ученых-историков очень мало настоящих. Как правило, ученые-историки записывают мнение правителей. Я живу долго конечно, по сравнению с молодыми, но с точки зрения истории я живу так вот совсем немного. И вот на моем веку 5 раз переписывали эту историю. Какая же это наука после этого? Я теперь решил снять фильм документальный об истории очень интересной, без которой не было бы нашей России сегодняшней. И будет это очень своевременно и очень современно. Потому что после того как Рюрик образовал Северную Русь. Рюрик, на самом деле, Рарок. Рарок – сокол по западно-славянски. Гербом Рюрика-Рарога был пикирующий сокол, превратившийся в трезубец, который сегодня мы видим, к сожалению, у националистов. И, когда Рарок будучи западным славянином пришел к восточным. А он был воином, а восточные были земледельцами. И вдруг славяне объединились на севере вдруг появилось государство, между прочем очень немалое. Франция начала завидовать. Потому что от Кольского полуострова до Ростова Великого, от Северного Урала до Двины – это больше, чем Франция. Мы называем Новгородская Русь, но когда начиналась эта Русь, Новгорода еще не было. Поэтому и был назван Новый Город. А почему объединились славяне? Правильно объединились. Скандинавы ходили к нам и грабили наших предков. Земледельцы наши предки. Как они могли устоять перед скандинава, вооруженного до зубов. Он как танк врезался в земледельцев с тяпками и лопатами. Но наши, как всегда, свой Аллах ак бар придумали. И они что придумали, как бороться со скандинавами. Они начали рыть в лесах волчьи ямы или там медвежьи ямы и натягивать тросы и разбегаться. Скандинавы высадятся на пристани в старой Ладоге, а наши предки раз и разбежались по лесу. А скандинавы за ними и туда хлобысь в волчью яму. А наш подбирает и тяпками, тяпками. А умереть от славянской тяпки для викинга очень тебе не засчитает тебе за доблестную смерть. И скандинавы, в общем, продолжали грабить, но уже не так. Но когда образовалась Северная Русь, что это. Значит, объединились криличи, славене, финно-угорские племена, чудь, меря. Много других объединились и образовали государство и уже немцы побоялись. Начали бояться этого государства. Немцы в то время вытесняли западных славян с их земель. Берлин построили люди чибодричи славянские. Поэтому названо в честь берлоги. Там самое берложье место было. А Макленбург был Метелинбург. А город Зверев стал Шверин. И Ростов от слова растекаться. Это славянские места все. И уже немцы притихли на несколько столетий. И это государство уже так грабить невозможно было. Но оставались поляне, древляне, вятичи, радимичи. Множество славянских союзов племен. Необъединённых. И вот это было страшно. Потому что с запада немцы, с юга хазарский каганат. Мощнейшее государство, рабовладельческое, уводило в плен наших предков славян. В Каганате совершались страшные преступления. Например, ценились жирные славяне. Их откармливали еще побольше и в жир засовывали мечи, чтоб закалялась сталь. А многих славян продавали в рабство в Византию. А там, страшно об этом говорить даже, с молодых юношей и девушек сдирали кожу, предварительно вымочив в морской воде. Чтобы пергаменты делать, на которых было ложить золотые чернила. Об этом есть упоминание, но стараются в истории об этом не говорить. И славянам все время угрожал хазарский каганат раз, викинги с севера два, немцы с запада да еще Византия всех стравливала. Кто такая Византия? Предки евросоюза. Ничего не напоминает вам? Уже тогда с ними заигрывал Киев, например. Киев очень любил все, что касается торговли. И вот Киев был столицей союза племен под названием Полян славянских. Но не защищал полян, торговал, торговал и торговал. А поляне платили дань хазарам, между прочим. Причем, то есть Киев совершенно не заботился о своем народе. Есть, кстати, легенда одна, что, когда новгородцы посылали с севера дрова в Византию по дороге в Киеве воровали эти дрова. Эта легенда. Не знаю, насколько она верная. И вдруг, после того как… а хазары хотели поработить и Северную Русь. Но было сражение и Рюрик со своим родичем Олегом настояли Новгородскую Русь. И хазары отползли зализывать раны.
Ну, и что вам сказать. Когда Рюрик скончался остался его маленький сын 5-летний. И тогда Олег, которого вы все знаете под именем Вещий решил, что с этим пора заканчивать. Надо всех объединить. Если б не вещий Олег не было б Руси сегодня. И поэтому мне кажется, что очень правильно президент наш он все-таки слушает мое выступление. Предложил назвать военный корабль «Князь Олег». Вещий нельзя называть. Потому что это попахивает язычеством, а «Князь Олег» правильно. Если б не Олег нас б не было. Но мало кто о нем знает. О нем две строчки в учебнике написано. Это так вот мимоходом. Упомянули и все. А Пушкин, Лермонтов. Все чтили Олега, все писали о нем. Великие поэты – Рылеев, Тютчев, Фет. Белогвардейцы пели песню на слова Пушкина. Это был их гимн с припевом только вперед, за веру, «за царя мы грянем дружно ура!». Причем, достигали таких побед с этой песней про вещего Олега, что красноармейцы вязли себе. Только вставили слово «нарком». Не за царя, а за совнарком пели. То есть это действительно мощное словосочетание «Вещий Олег». Что такое вещий? Вещий – это весть божью слышать. Вот откуда, это не колдун, не ведьма. Это очень такой волшебник. Очень много понимает. Я скажу вам, Пушкина строчки знают все «как ныне взбирается вещий Олег отомстить неразумным хазарам». Так вот для сегодняшней молодежи, которое угадало ЕГЭ, в этих 8 словах 12 непоняток. Кто такой Олег? Почему вещий? Куда собирается? За что отомстить? Кто такие хазары? Как одна написала сочинение «собирает вещи Олег, чтобы отомстить хазарам». Зачем собирает вещи? Какие вещи? А ведь действительно за что хазарам мстить. А хазары дань собирали со славян. Они еще считали их своими, земледельцев. А почему неразумными назвал их Пушкин. Они иудеями были, тюрки по происхождению приняли иудейскую веру. Но только верхушка хазарская приняла. Народ должен свою веру чтить, а не принимать чужую. Как Пушкин точно назвал «неразумные». И Олег хазарам, хазарам…. Они присмирели при Олеге. Потому что он был воевода. Кстати, его не отличали от дружины. Это значит, что он не копил ни на терема никакие, ювелирки не носил. Его не могли отличить от простого воина. Но он пришел, допустим, к одному союзу племен, спросил кому дань платите. Хазарам. Платить будете мне, но меньше. Крышевать начал. И стал объединять, и объединять, объединять. Вот так образовалась Россия сегодня. Без Олега этого б не было. Но Византия простить не могла, натравливала печенегов, поссорила с болгарами. Абсолютно сегодняшняя история. Причем, мы говорим Византия такая страна. Какая? Они играли в христианство. Они совершенно заповеди Иисуса не соблюдали и заповедей божественных. Что не императрица византийская то обозная шлюха просто. Ротация императоров через ее постель шла. Но при этом что они писали историю. И вот когда Олег объединяет это все, начинает защищать полян. Хазары присмирели, вздрогнула Европа. Олега приписывали болгары себе, поляки себе. Хазары называли Олега своим. Это значит он великий был. Только евреи не догадались его своим назвать. Хотя они любят любого великого сказать, что он был евреем. Вот, они даже меня пытаются евреем сделать. Это к слову, я не про то, что я великий. Я читал книжку одного раввина, которая называется «Чингисхан – потомок Исаака киевского».
Но вот Олег миновал этой участи, образовывается Русь и он понимает самое главное, все причины бед славянских из евросоюза того времени растут: то от Византии. И печенегов натравливает и половцев. И что он делает? Он идет на Византию Царьград. Это сегодня называется Стамбул. Мы называем, наши предки называли Царьград, греки называли Константинополь. И вот сегодня смотрите как обкорнали историю. То, что русское море было Черное. Тоже мало кто знает. И мы все думаем, что флот был построен при Петре. А 2000 кораблей, которые подвел Олег к Царьграду? А это было за несколько столетий до Петра. 2000 кораблей подошли к Царьграду так, что греки не заметили их подход. А это какой-то даже для меня непонятно. Он что их шапкой-невидимкой накрыл что ли? По Днепру, нельзя спустить 2000 кораблей на дело. Потому что это было русское море. И в гавани Геленджика и в гавани Сугды судака строились корабли, для которых греки название придумали. Для кораблей руссов. Моноксилы называлось. Так что не надо думать, что наш флот так поздно возник. Кстати, это имеет отношение даже к местам, где был Севастополь. Севастополь греческий в то время город был. Провел через Босфор. Утром, когда подошли 2000 кораблей к стенам Константинополя, греки пришли в ужас. Как можно было провести столько кораблей? Русы пришли. А он почему вещий был? Потому что у него разведка хорошо разведка работала. Он знал, что основная армия Византии находится на Крите, воюет с арабами в данный момент. Вот, и когда он привел, греки просто не знали что делать, ужаснулись, испугались. А русов очень боялись в то время. Потому что уже войны были и отличные мореплаватели. И что хотели греки? Взять. Я это снял в фильме. Взять город Царьград трудно со стороны моря. Мраморного или Босфорного. Потому что там отвесные стены, большие стены городские, очень высокие. Взять можно только со стороны залива, который сегодня называется Золотой Рог. Тогда назывался Суд. И греки успели натянуть цепь, чтобы не вошли корабли в залив. Но они не знают, что он вещий был. Вот, большой сюрприз их ждал. Наступила ночь, смеркалось. А что такое наши корабли? Ладьи или корабли или монахсины или однодревки. Они перетаскивались из реки в реку. Сами гребцы могли тащить. И вот эти пункты, куда стаскивали. Таможенные пункты. Таможенники в то время, извините, назывались сволочи. Потому что они сволакивали все себе. То есть это когда-то. Вот точное слово, русские слова точные. Колеса были на монахсилах, на кораблях руссов. И Олег говорит, мы поставим на колеса и перетащим судна все по берегу в залив. И ночью, смеркалось. Поставили на колеса и перетащили в залив. А греки надели цепь и спят. Утором, они думали, что у них глюки. Потому что с противоположного берега залива под парусами с холмов спускаются корабли руссов. Они так перепугались, что вынесли вино, шелка, оружия – все вынесли. Лишь бы русы не грабили город. И Олег тогда сказал всем, не пить вино. И они сказали, вещий. Потому что вино-то отравленное было. А что вещий? Греки всегда через вино отравляли всех, кто к ним приходил. Но дело на этом не закончилось. Мне историки говорят, ученые некоторые, ничего не осталось с тех времен. Ничего себе. Меня турок провел по всем этим местам, он показал даже остаток этой цепи. Все это сохранилось, стены сохранились. Но ведь Олег, чтобы греки помнили об этом походе прибил щит на врата. На главные врата золотые Константинополя, мол, не забывайтесь. Но к сожалению, евросоюз забыл. И ушли, подписав договор. Наши предки не были христианами, а византийцы. Не знаю, византийцы всех считали варварами и всегда подписывали, действительно, договора. Только с руссами, с Олегом подписали не просто уважительный договор. Там был пункт, что русс, прибывший в Царьград имеет право бесплатно мыться в бане. И это говорят, что мы варвары. Никто не требовал бесплатно мыться в бане. Европа не мылась пока арабы не научили их мыться. И научили только в 15 веке. Крестоносцы узнали о горячей воде только когда прошли на юг. Они даже этого не знали. Европа воняла еще в то время. Была дочка, у Ярослава Мудрого было 5 дочерей. Все были выданы замуж за величайших королей Европы. Почему? Королям Европы очень нравились славянские девушки по одной простой причине – они мылись в отличие от европейских женщин. И потом великая королева французская Анна – это дочка Ярослава Мудрого – писала: «Папа, (из Парижа писала) ты куда меня заслал? Здесь все не моются: графья воняют, смердят как поросята немытые». Это я вам привожу цитату практически из документа.
У Иисуса был любимый ученик Андрей Первозванный. Орден названный его имени почему был? Да потому что он писал про наших предков еще в 1 веке. Вернее, он рассказывал об этом, он был на берегах. Сегодня киевляне говорят, что нашли отпечаток стопы его. Там в камне углубление. Потому что он, видимо, так раскалился Андрей Первозванный, что он даже камень расплавил. Причем одной ноги. Он как цапля стоял на этом камне. А на самом деле, действительно, Первозванный был поражен культурой быта наших предков. И еще тогда, сразу после Иисуса. И он, вернувшись в Рим, рассказывал как моются на Севере, на реках. Бьют себя кустами какими-то там. И его приглашали выступать как меня с этим номером. В Риме говорят мылись. Что значит мылись? Там проститутки были в банях. Поэтому они туда и ходили. А так, чтобы каждую неделю хлестать себя, такого, конечно, не было. И знаете интересно. Вот, говорят, ворот не осталось, на которой прибил щит Олег. А мне турок показал. Пустырь, заброшенное место, никого там нет, никто туда не ходит. Даже историки-профессионалы не знают. Мы прошли каким-то пустырем: бомжи, собаки. Пришли и я был счастлив. На воротах этих заброшенных, старых. Железные ворота кто-то написал гвоздем судя по всему, по ржавчине, лет 10 назад, не профессионал, не историк, просто простой человек написал «Здесь был Олег». То есть простой народ чтит историческую память. А историки настоящее это все обрезали. Да, мы живем не своей жизнью. И началось это с того, что стали редактировать нашу историю. Насчет того, что мы не живем своей жизнью. Я тут кое-что записал.
Вот обратите внимание. Встает утром молодой человек и говорит. Не важно молодой или среднего возраста. Ну, ладно, ну вот я встаю. Бритва – не наша. Паста – не наша. Четка – не наша. Чайник – не наш. Тостер, твиттер, блендер, ножи, холодильник, телевизор, открывашка – не российская. У нас ничего нет своего, практически. Очень мало чего. Газеты – наши, дети – наши. И то не всегда. Я не въехал. Что это за инсунуация. Коварный смех раздался как мефистофельский на весь зал. Я беру открывашку минеральную воду открывать «Белорусская». Кому это нравится? Вот так посмотришь вокруг, как же мы опустились, что мы не создаем ничего для собственной жизни. Да, тряпочки для мытья посуды – не наши. Вот эти на кухне у меня. Они китайские. Наши есть у некоторых, но это обрезанные штаны, лифчики старые, изношенные. Ну, лифчиками очень хорошо кастрюли протирать. Лифт выходишь из дома. Лифт – не наш, надписи наши в лифтах. Причем, все равно про не наше. Про йогу какую-то, про фэн шуй – в лифте все это расписано какими-то китайскими семинарами. Это я уже много раз говорил. Ну, вы славяне. Ну, как вам не стыдно по фэншую в деревнях мебель расставлять. Вы что без фэншуя не знаете, что нельзя в коридоре кровать ставить? Мы взяли моду лечиться лекарствами западными, а наши банки теперь не в моде. Банки лечат. Я понимаю, почему они не в моде на западе. Да, потому что инквизиция – горчишники, банки. Музыка не наша ценится у нас. Что вообще предательство. Конфуций – великий мудрец говорил «Если народ не ценит свою музыку, этот народ скоро исчезнет». Мы на грани исчезновения. В кино, на ТВ-шоу – вы посмотрите, все западные жанры. Мой жанр теперь, юморист был, так нормально. Теперь стэндапер я. От слова стоять – to stand. Стандапер. Один мне говорит, ты – стандапер. Я говорю – а ты хэнд де хокер, понял. Я говорю – ты говори по-русски стоятель. Эти ники все молодые выбирают. Под никами вот, под аватарками, под никами в соцсетях – фикабентля, фика мерседес, паулина феррари. Знакомая взяла келлер. Я ей говорю, это подвал по-немецки. Они же еще не понимают. Возьмите наше Волга, Москвич, запор. Или выбирают: кактус, пальма. Возьмите русское растение. Правда, когда я стал перебирать русские растения, только одно – хрен оказался русским. Еда. Нет русской еды больше по России. Я проехал по многим городам России недавно. И что я ел? Я выписывал, рассказываю. Керин, фритта, карбонара, петучини, фрикасе, паленто, фармадже мисто, капучиозо – точняк название насекомых бедных или венерических болезней. Ну, хорошо. Я езжу по миру, я знаю эту итальянскую кухню. Я понимаю, ну, почему у нас надо все это. Когда мне предлагают в Сибири, боже мой, как это, министрони по-сибирски. А вот человек придет со стороны в ресторан в каком-то городе. Скажем, в Кургане. А в меню написано. Это я в Кургане прочитал: скалопипе. А ниже мусяка. Вы что будете скалопипе или мусяку? А еще ниже написано мин салато дала. Я официантку позвал, скажи, кому дала, что дала. Вот объясни. Она говорит – это схарукамисо. Тогда я возьму, если схарукабиссо. И гордо так. А сами. Нет ухи, буабес везде. А иногда такие крутые придут: крылышки буфало. Буфало – это бык. Вы давно быка с крылышками в последний раз видели? И вот такое полнодурие по всей стране. По всей. Ну, я…
Блины, русское слово. Теперь во многих ресторанах – крепы. Они что закрепляют? Не знаю. Но, действительно, было написано в одном меню – рыгало. Но рыгало по-итальянски другое означает совсем. И когда меня пригласила падче святелло филато. Я говорю: нет, я люблю байбаки с презимухами. Она говорит: у нас нет сегодня. Конечно, нет. Но они верят, какую чушь ни назови – все верят. И по всей нашей стране лишь бы иностранные буковки. Отели были гостиницы. Теперь русскими буквами написано (отель русскими буквами) – ХОТЕЛ. Ну, ты что хотел? Это ж не публичный дом, это гостиница. Им кажется, что это круто. Везде парк-авеню в каком-то городе. В другом Гранд-Отель. Я зашел, вонища. Гранд вонища. Но все в золоте: ковер сшит золотой ниткой, шторы, обои, лампы – вот это из грязи в князи. Кажется, что золото – это круто. Лампы, люстры – все золотое, унитаз золотой. Но качается. Потому что гастарбайтеры прикрепляли. Душ слетает ситечка бьет по башке. Вот это Гранд Отель, значит, все. Розетки с золотой каемкой, вынимаешь вилку, вываливается полстены. Но все в золоте. Я лег думаю. Тутанхамон – сразу среди этого золота.
Мат, как за границей, в театре, в кино – причем, иногда их мат. Ну, как не стыдно? Ну, наш мат не надо менять на их. У них три слова без падежей, без интересных образов. Вы можете представить себе, что американцы спрашивают: -How are you? –Дерьмо, Fine. Вдруг вставляли русские словечки. И это повсюду сегодня, потеряли все. У нас что-то произошло с хромосомным набором. Вы знаете, вот у нас нет рационального мышления, у славян. И об этом я хочу поговорить. Вот чайник со свистком. Чайник можно изобрести можем, а со свистком нет. А зачем? Запахло, все, вода кончилась. У нас какой-то градус слабоумия, по-моему. Видать, только на западе. Вы знаете, наши тостеры? Нет, все приходит оттуда. Чтобы поджарился хлеб нашим не надо. На сковородке, все, вот запах пора снимать. Значит, главное, чтобы вонь пошла. Значит, готова еда. На западе тостер и к нему, на спор многие не знают в зале сидящие, щипчики, чтоб вынимать хлеб и не обжечь пальцы. Вот, человека три имеют щипчики дома. Большинство вынимают пальцами, обжигаются – в рот, в ухо, под холодную воду. Одна женщина говорит – Смотри как надо, чтоб не обжигать пальцы. Перевернула и вытряхивает хлеб оттуда. Вот, мы другие. На западе не знают крошки рассыпались. Чтобы собирать крошки с ковра, японцы придумали такой пылесос, который одновременно встряхивает ковер, выбивает и высасывает крошки. Нам это не надо. Наши не будут это изобретать. У нас мужик берет ковер ночью, шандарахнет об дуб во дворе. Все проснулись, соседи – Ой, нам пора. Этот тоже туда значит. А тут выбивалка. Ну, правда, их пылесос наш ковер не возьмет. Это у них две ресинки с палочек насыпались и все. А у нас студень там. Ну вот, конечно вот. Все смеются, все уж у всех это. Студень, собачьи слюни зацементировали все это. Вот даже некоторые даже головами кивают. Там и белок, и яичница, там все, там меню все. Конечно, только об дуб можно это шандарахнуть. У нас что-то с головой и с хромосомами. У мужика спрашивают
– У тебя блендер есть?
Он говорит
– У меня жена есть. Мне не надо блэндер.
И таких примеров можно приводить массу. От тот же эпилятор. На западе пилить волосы. Наша взяла спичку, подожгла и все собственно. Расходов – одна спичка на две ноги. Как наших научить рационально думать? Там на западе та же, даже знаете, что есть. Специальное устройство для выбривания. Ну, выбривания – это неправильное слово. Для удаления волос из ноздрей пожилого мужика. Потому что у некоторых прямо тут джунгли. Ну, кому из женщин придет в голову такую купить? Да она вырывает у мужика волосы, гнойники потом жуткие, примочки ставит. А иногда берет ножницы, которыми жабры у рыбы отрезает и туда значит. И неважно кровит, щиплет. И вот, вот чему учиться у запада надо. В автомобиле гнездо для стаканчика с горячим кофе. Только в иностранных автомобилях. И стаканчик с крышечкой. Это они придумали. И там соломинка, чтобы не проливалось. А наши как всегда ездят? Между ног ставили и рулят. Ближайший лежачий полицейский и извини. Импотент на ближайшее время. Все. Ляжки в кофе, все синего цвета окрасилось, джинсами. GPS-навигатор – они изобрели. А наши до сих пор подружиться с ними не могут. Фуфло китайское, ты куда меня направил. Вот, все же знают. Мы не дружим с этим мышлением. И до сих пор останавливается, да, ладно этот GPS, как проехать. А женщины. Еще вот глупость спрашивать у женщины, как проехать. Она говорит, километр, не доезжая до памятника. Это нормально? Я должен проехать до памятника, потом отмотать километр и потом повернуть. А с женщинами вообще что-то с логикой нашей. Там общее глухота полная. Женщину спрашивают – У вас хлеб есть? Есть – в булочной. Она говорит – Сегодняшний? Нет, вчерашний. Она говорит – А когда будут сегодняшний? Она говорит – завтра. Гениальный ответ – Я зайду завтра – говорит она. Мне сегодняшний нужен. Может этот народ с этой логикой так жить? Но женщины женщин понимают. Какая-то дрожь у них есть. Вот. Когда звонит женщина женщине по мобильному и спрашивает – ты где? Та говорит – я здесь. Все, вторая говорит – я к тебе сейчас приеду. Как они поняли? Они как-то через полярную звезду считывают информацию друг друга. Вот это явление для меня. Мужики не могут понять женщин, нет. Поссорились он и она. И он ей говорит все-таки – мне завтра рано вставать. Ты разбуди меня в семь утра. Проспал, не разбудила. Встал злой, а там записка «7 утра. вставай». Женщины – вы чудо. Вот, вас вычислить невозможно. Звонок мне. Я это напоследок вам, это. В аптеке, мужик аптекарь. Пришла женщина говорит – мазь надо. Антибиотик, на букву «Ц». Он все перебрал, цинтомициновая, ничего нет. Пришла женщина аптекарь говорит – уйди. Я ее пойму – Что надо. Антибиотик, мазь-антибиотик для кожи на букву «Ц». Та говорит – тетрациклиновая? Да. Ой, я наших женщин правда обожаю за это. Что они вот сердцем живут, мозг не включают. Звонок мне домой. Обычно звонят вот это, хотите новые зубы. Ой, осточертели. Я говорю, это морг, все. Сразу выключаются. Или поставил – вы попали, позвонили в администрацию президента. У меня там на автоответчике. Но это работает. Но, наконец, снял трубку и не зря. Хотя обычно не снимаю. Дома не отвечаю потому что на телефон. Незнакомый женский голос – здравствуйте. Я говорю – да, кто? Она говорит – я прилетела. Я говорю – и что? И меня никто не встретил. Нормальная заява. Я говорю – да, обидно. А что вы от меня хотите? Скажите им, что я прилетела. Кому им? Антоновым. Да, не знаю я никаких Антоновых. Почему вы мне позвонили? Звоните по правильному телефону. Не представляете, что они говорит. Я уже звонила по правильному телефону. Там никто не отвечает. А мне почему позвонили? Я боюсь вам дальше. Она говорит – а вам, потому что номера различаются на единичку, значит вы где-то рядом живете. Вот такие истории совершаются женской логикой. Какой рационал? Ой, а когда бензозаправщик этот на бензозаправке рассказал. Приехала дама, заправилась, а ключи забыла в салоне машины. И захлопнула дверь. Говорит, помоги открыть. А он ей отвечает, вон очередь не могу. Но для таких как ты у меня есть специальная петелька проволочная. Вот у тебя окошко приоткрыта, ты туда так вот вставь и постарайся кнопочку вытащить, чтоб. Я боюсь вам дальше говорить. Через 3 минуты пришел, она пытается кнопочку поддеть, да. Готовы? А подруга изнутри ей помогает повесить. У нас что-то происходит с хромосомным набором. Вот опять конфеты западные. Все упакованы, раскрываешь чуть-чуть и она тебе в рот аж прыгает. Наши конфеты вкусные. Но вы пробовали раскрыть «Коровку». Вот, пробовали. Ты ее зубами и так и так. И уже весь в этой «Коровке». Уже пальцы. Все равно жуешь с бумагой.
Знаете, ну и последнее самое из этой темы. Мы даже образование не свое взяли. Вот задачки, они очень изменились по сравнению с теми задачками, которые мне решать приходилось в детстве, в юности. Я объясню как. Раньше задачки были добрые, чтоб дети познавали жизнь с точки зрения любви, дружбы, добра. Всё, нет. Жесть, чтобы дети боялись жизни. Чтобы они вырастали, их легко было зомбировать. Раньше, Алена разделила яблоки между тремя подругами. Теперь, подруги отобрали у Алены яблоки и это во всем. Задачка. Во время сильного дождя. Уже гадость. На остановке автобуса стояло 12 человек. Подкатил автобус и забрызгал грязью 5-х. Остальные успели попрыгать в колючие кусты. Все гадко, все. А вопрос супер. Сколько исцарапанных пассажиров поедет в автобусе, если 3 так и не могли выбраться из колючих кустов? Это так травмирует мозг наших малышей, детей. Задачка. 14 детей учились плавать. Ха-ха. 3 из них еще не умеют плавать, а 2 уже утонули. Это сплошь идут вот такие задачки. Вот это идет зомбирование, супер. Коля, коля, коля свой дневник с 2 закопал на глубину 15 метров. Он чем копал? Вы можете мне сказать? А Толя свой дневник на 25 метров. Вы как, кто составлял это? Задачка. В доме прорвало сразу 2 трубы. 2 сразу: холодная, горячая. Из холодной трубы выливается в квартиру по 70 литров воды в минуту. А из горячей по 12 литров в секунду. Вопрос. Что хаха? Вы решите задачку. Вопрос. Жильцы этой квартиры утонут в теплой воде или холодной? Задачка, вот я ее решил. Решил, я инженером был. Машина едет по дороге. Ее масса 1200 килограммов. Ну, вроде нормально. Скорость 120 км в час. Тоже нормально. Ей навстречу летит муха массой 1 грамм. Вопрос. С какой скоростью должна лететь муха, чтобы при столкновении машина остановилась? Ее скорость больше скорости света, казалось, должна быть. Знаете, что обидно, почему за детей обидно? У них же детское воображение. Они читают условия задачки, они все это представляют. Они больными могут вырасти в результате. Ну вот, представьте себя детьми и представьте, что представляет ребенок, когда читает задачку. Петр Петрович, живущий на 5 этаже ввинчивает в потолок своей комнаты крюк для развесистой люстры. Длина крюка, запоминайте, 25 см. 25 см длина крюка. Крюка вводят в потолок с постоянной скоростью 2 см в минуту. От потолка 5 этажа до пола 6 - 15 см. это начало, сейчас продолжение. Это драматургия, это не задача. На 6 этаже в позе лотоса сидит йог Степан. Уточняется в центре комнаты. И размышляет о бренности сущего. Поэт просто писал это, писатель. Вопрос. Через сколько минут Петр Петрович услышит вопль йога? Медитирующая. Задачка. На ветке сидело 7 рыбок. На ветке дуба 7 рыбок сидело. Потом прилетело еще 2 рыбки. У меня вопрос был только один. Что курил автор? Я хочу представить вам человека, композитора. Он часто со мной работает и теперь, кто смотрит передачу Рен ТВ и его хорошо знают, как человека талантливого. Согласился помочь сокампонировать талантливой девочке. Это, приехавший из Берлина Брендон Стоун. Пожалуйста, Брендон. Тебя зал хорошо знает – это здорово. Молодая актриса. Она закончила вообще-то Щукинское училище театральное. Это великая школа, вахтанговская. Во многих снялась фильмах у нас в стране. Я хочу пригласить ее на сцену. Это Марина Орлова. Ну, а сейчас я хочу попросить Марину Орлову и Брендона спеть песню на очень хорошие стихи великого русского поэта. Брендон написал песни на стихи многих наших хороших поэтов. И я, действительно, люблю Евгения Евтушенко. Я эти стихи Евгения Евтушенко учил еще в детстве, еще будучи в школе, когда встречался с девушками в парке, читал им эти стихи. И они разрешали мне их поцеловать. Вот, я об этом сказал Евтушенко, когда ему было 73 года. Он сказал, значит, и я причастен к твоим победам. Сказал он. И когда Брендон написал на одной из лучших его стихов, ранняя лирика песню. Евгений Евтушенко оказался случайно в России. Его пригласил на концерт. Вы знаете, он так слушал эту песню и смотрю он плачет. Подхожу – ну. Я все, что угодно ожидал, но не такого. Он говорит – гениальные стихи. Итак, гениальные стихи поет Марина Орлова, Брендон Стоун. И женщины некоторые вам придется платочки достать. Потому что это даже не просто трогательно, это правда. И я считаю, что поэт великий всегда ВСЕГДА будет на стороне женщин. Кстати, я тоже всегда на их стороне. Стихи Евгения Евтушенко, музыка Брендона Стоуна. Поет Марина Орлова и Брендон Стоун.
Марина Орлова и Брендон Стоун. Благодарю вас. Брендон, я хочу тебя попросить спеть то, что тебе хочется спеть зрителям сегодня. И для Михаила Николаевича, кстати, премьера. Он сам не слышал эту песню так как он сказал, что спой то, что тебе по душе. Я сейчас его спою.
Я хочу пригласить на сцену еще одну совсем молодую исполнительницу. Совсем. Знаете, когда такие девушки поют, как та, которая сейчас выйдет на сцену. Понимаешь, что, кажется, действительно, в мире все не так плохо, как кажется. И у нас подрастает новое поколение, который чувствует гораздо больше, чем мы даже предполагаем. Я хочу на сцену пригласить Соню Фисенко. Пожалуйста.
- Добрый вечер!
Пожалуйста, музыку.
Я хочу всем раскрыть один секрет. Все, что Соня поет выбирает сама. У нее замечательные родители. Сегодня они в зале. И все-таки последнее слово за репертуаром ее. Вот оцените, все-таки я не зря молодежи рассказываю, что у нас тоже корни хорошие. Наши, народные. Пожалуйста. На поклон. Давай вместе. Не всем доводится с Задорновым кланяться.
Я хочу издать энциклопедию Всероссийской глупости. Я же много езжу, вижу, наблюдаю. Рассказываю потом зрителям, делюсь своими наблюдашками. Ну, а теперь, когда есть интернет еще своими наблюдениями делятся со мною. Автор писем. Ну, вот это мне смс-ка пришла летом. Рекламная акция: покупая 3 розочки, 4 розу вы получаете бесплатно. Вот.
На закрытом киоске в Самаре: ушла на обед (если не вернусь к 6, значит ушла на ужин). Вы как свеженькие сидите.
Вот это грустняк объявление, в газете прочитал. Продаю свадебное платье, потому что оно мне стало мало. Вот так вот.
В поликлинике, только в России. Кабинет номер 50 находится между 4 и 26 кабинетом. Вот как они с нами воевать будут, у нас все указатели неправильные.
Объявление в больнице. За курение – изъятие костылей до конца пребывания в стационаре.
Город Череповец. Городская больница. Объявление на лифте. Лифт только для тяжело больных (степень тяжести определяет лифтер). Вообще, это страна для того, чтобы людям было весело жить.
В МВД есть человек, проверяющий разные управления разбросанные по городам. Его фамилия Ларьков. Вот он приехал в один город, пришел в управление, говорит – я проверяющий Ларьков. Говорит он дежурному. Дежурный говорит – так иди и проверяй ларьки. Что ты сюда пришел. Всех выгнали вот.
А как я мог не хохотать. Наверно, у меня придирчив мозг. Но это было мне весело. Российская газета написала совершенно серьезно – 33 года без штрафов ездят по дорогам Владимир Федоров – генерал-лейтенант милиции.
Подмосковье, забор, коттедж. На калитке написано – осторожно, злая собака. Следующая строчка – злые хозяева, злые дети, все злые.
Супермаркет, красиво называется супермаркет. А все равно от руки иногда пишут объявления. От руки написано в супермаркете, замечательное сочетание: Яйцо переехало в колбасный отдел. Оно само взяло и переехало.
Еще мне всегда интересно кто придумывает названия разным фирмам, салонам, компаниям. Ну, как можно парикмахерскую назвать. В Москве есть парикмахерская, называется «Каратель». А есть парикмахерская «Кактус», но все рекорды побил парикмахерская под названием «Кузнец». Почему, с какой кстати? Но кто-то прикололся из остроумцев и написал прямо на окне маркером «кузнец твоей прически».
В одном подмосковном поселке японское кафе называется «Накатика».
А паштеты название «Милый котик». Вот как это расцениваете? Весьма аппетитно.
Ценник, ценник в супермаркете. Как это можно объяснить? Бананы без косточек. Без каких косточек? Кто туда обычно натыкивает косточки? (в Азии есть очень много бананов небольшого размера с большими черными косточками внутри банана, прим.администратора)
Кому пришло на ум назвать магазин мужского нижнего белья «Зебра на веселе»?
А лагерь детский в Крыму «Орлиный залет». Бабы от орла залетели видимо. Причем, стенгазета называется «Дети залёток». Как вам это нравится?
В кафе читаю, мы обжариваем кофе прямо на ваших глазах. Садюги.
А еще молодые, о которых я говорил менеджеры. Они пишут без знаков препинания. Они же смсками общаются. Ну, что там – кавычки лишние, кнопкатыка 2 делать и с заглавной буквы писать. И они так и пишут ценники все пишут. Это гениально было написано. Только у нас вы можете получить кофе из вены. Вот, ну, ладно, не все поняли. Хорошо. А крылья. Продаются крылья для старого Москвича. Ценник в магазине, тоже без знаков препинания – перчатки мужские козлина первый сорт.
Эмираты, берег залива, теплая вода. Купаться раньше было здорово, а сейчас много танкеров ходят в воде нефть и на трех главных языках, на европейском, английском, французском и немецком написано. На пляжах дорогих отелей – в воде нефть. Купаться запрещено. Пожалуйста, купайтесь в бассейне. И только по-русски, только. Зацени. В воде нефть. Салфетки для стирания нефти находятся у спасателей. Вот непобедимый народ.
Когда-то в Сен Морисе мы были с компанией. Поехали в Сан Морис кататься на лыжах. И вот утро, идем. Наверху буран, буран, вьюга. И мы к подъемнику. А много много немцев стоит у подъемника и гидша какая-то им объясняет, что там буран и нельзя. Подъемники пустые, мы довольные и сразу туда. Она к нам подбегает там буран. Я говорю – и что? Она говорит – вы откуда? Из России. Вас буран не касается, сказала. Ну, действительно, возможно у нас то чего в мире невозможно.
Вот рассказывает парень. Сижу у скамейки в метро. Жду поезда. Ко мне подошел непонятный чел с мобилой, протянул, говорит – Поговори а? Вон с какого понталыку. Я взял трубку, говорю – алло. А там голос мужской – слушай, объясни этому кретину, как проехать на автозаводскую. Вот страна и трогательно в то же время.
А еще, это какой-то жанр вот. Попадают в аварии, люди полуграмотные. Надо писать объяснительные. Это юмористический жанр. После 4 лет езды я заснул за рулем. Да и немудрено. Еще бы.
Олень, олень исчез в кустах, взяв ноги в руки. Где эти люди учились?
Вот эта картинка хорошая – пешеход бегал по дороге, как заведенный. Туда-сюда, туда-сюда, но ему не удалось от меня увернуться.
Женщины пишут – по моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона. Сумасшедший разброс параметров.
Вот эта тоже жалостливая. Еще до того, как я на него наехала, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны.
А еще знаете, какая у русских есть черта? Они – добрые. Объем добра распирает. Им хочется делать доброе в такие моменты кому-то. Только спроси сначала ему надо это или нет. В результате потом в полиции, объяснительная. Вот такую объяснительную написал очень добрый человек. Плавки, с купающихся в бассейне, я стягивал, чтобы ихнее тело дышало.
Объявление в газете – пошив одежды для собак. Подгонка собак под одежду. Вот это собачий Чикатило.
Объявление в газете – пропал глухой кот. Зовут Барсик. Зачем не надо знать как его зовут?
Пропала собака ротвейлер 8 лет, но выглядит моложе. Вот это тоже.
Пропала собака сука. Возможно уехала на маршрутке.
Объявление в магазине – найдена собака. Спросить в мясном отделе.Корейский магазин, наверное.
Этот трогательный. Парнишка написал. Моя мама работает в администрации города. Приносит домой не нужные бумаги нашему коту Мурзику на туалет. Михаил Николаевич, это так классно. Мурзик обгадил все государственные программы и весь совет депутатов списка.
А еще одна моя знакомая работает в Скорой помощи. Она принимает звонки от пострадавших. Ну, в общем вызовы принимает. Тоже для меня собирает коллекции. Один звонит, говорит – скорее, помогите. Я споткнулся головой об ветку.
Женщина спрашивает –боли в грудной клетке есть? Да, в заду лифчика. Страна ополоумела.
У мужика спрашивает – в каком месте? Живот-то болит? - Там, где резинка трусов. Идиот, освободи резинку и все.
- Приезжайте скорей, помогите. У меня очень чешется между пахами. Почеши и все.
- Я ударила оба больших пальца на левой ноге. Какой монстр.
-Приезжайте скорей, помогите. Женщина. У меня болит там, где расходятся груди. У тебя третья грудь мудрости режется.
Мы сейчас к вам приедем. Дверь в подъезд закодирован? Вы, что, у нас никто не пьет. Все сумасшедшие на голову.
- Выезжаем, домашний адрес. - Проспект Победы 175. - Квартира? - Однокомнатная.
Ой, трогательное письмо. Женщины очень наблюдательные по жизни. Потрясающая, присылает больше писем, чем мужчины. Вот одна написала. У нашего подъезда на асфальте кто-то прикололся, написал «Я люблю твою жену». Все мужики в напряжении ходят. Мне нравится, что у автора этих писем есть высокий градус чувства юмора. Это обнадеживает.
Сегодня наш сынуля, 2 годика, рассматривал картинки с изображением животных. На курочку сказал курка, на уточку кря-кря, на собачку гав-гав, на корову посмотрел, сказал мама. Муж ржал всю ночь, как сумасшедший. Утром села на диету.
Письмо. Мою сестренку звать Алена. Почему-то Аленам все время дарят шоколад «Аленка». Вот, действительно, это так. Так вот, сестра Аленка, 6 лет, недавно выдала родичам – лучше б вы назвали меня Альпен Голд.
Ой, я особенно ценю письма, когда над собой хватает сил у человека посмеяться. Я купил робопылесос – пишет. А это знаете, такое японское устройство. Оно ползает, гудит, рычит, само поворачивает. И у нее две такие фары сверху страшные. Вот, ужас, монстр. И он девушку пригласил к себе домой. Робопылесоса запрограммировал на три часа. Забыл сверить – на ночь или на день. Посмотрели ужастик. В 3 часа она пошла попить водички. Вернулась через полмесяца из реанимации.
Моего знакомого исключили из института Горного дела. К нему в общагу подселили африканца. Мой знакомый сказал африканцу, что его зовут хозяин. Африканец так его называл три года. Пока комендант не услышал.
Письмо. Я работал водителем такси. Получил вызов. Адрес доставки улица Космонавтов. Подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома Космонавтов и спрашиваю – Космонавтов-то сколько? Она говорит - Сейчас еще трое выйдут.
Вы еще свежие сидите. Сажусь в электричку в 12 ночи и вижу, что в начале вагона сидят 4 ОМОНовца, в конце 2 священника. Сел в середине вагона. Думаю, максимум защиты.
Ой, а вот это письмо. Недавно получил, так смеялся. Может у меня что-то слишком воспринимаю с юмором-то. Но мне было смешно. Я превышал скорость на крутой своей машине. На какой не пишет. Видимо, на крутой пишет. А ГАИшник стоял, продавал палочку. Вот так вот, на шоссе. И когда он увидел, что несется крутой на скорости, он с таким. Он понял сейчас такие бабки срубит. И с таким энтузиазмом махнул палкой, что она у него улетела за спину. И мне этот парень пишет. Я не стал останавливаться. В ПДД не описана поза гаишника, бросающий палку за спину.
Моя девушка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. И отказывается напрочь рассказать рецепт. Сегодня я забрался к ней на кухню, когда она была в ванной. И нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под еды для собак. А собаки у нее нет. Все, там кто-то готов.
Перед тем, как начать рассказывать смешное чуток тормозну одним рассказом. Он так подлиннее несколько. Таксист написал. У нас есть в городе пивбар. Когда выпьешь больше литра пива, дают подарок. Нормально? Нормально но какой? Каску. Он пишет, я выпил литр пива, получил каску. Что мне с ней делать? Я бросил его на заднее сиденье. Приезжаю утром по вызову, стоит гламурняшка такая – Луи Виттон, вся стразанутая и не садится в машину. А я жду тоже, не выхожу. Она кому-то звонит. Мне перезванивает начальство – почему не выходишь, не берешь чемодан. Почему не открываешь перед ней двери? Я так разозлился. Ну, я вынужден был сделать. Все посадил ее, закрыл дверь, положил чемодан, все. А самого зло разбирает. А она меня еще ругать начала – мол, у вас в России закон не соблюдаются. Я живу на западе. Я законопослушная. Он ей говорит – раз ты законопослушная, имей в виду, у нас новый закон вышел. Уже все понятно нашим людям. Даже те, кто ездит сзади должны каску надевать на голову. Эта дурище говорит – я законопослушная, я с запада. И опа. Он пишет, такой радостной поездки у меня в жизни не было никогда. Я даже на дорогу не смотрю, как она бьется головой вот так. И счастливая, что без синяков остается. Думаете на этом история закончена? Была бы, если б это не в России было. На утро его вызывает начальство. Телега пришла и спрашивает начальство – объясни. Представляете, что было с начальством. У вас в такси не соблюдается гигиена и дальше. Не дают одноразовый чехол под каску. Бедное начальство. Много видело на своем веку, но тут реально не въезжает вообще в момент этот жизненный. Он им рассказал, оборжались, пошли в пивбар, напились, у всех по каске теперь.
Но еще одна блонда порадовала не меньше. Хаммер – это полутанк, тяжелая машина. А у нас люки канализационные, крышки болтаются часто. И она так сквазанула по этому люку. Вылетела крышка, бтыщ снизу. Она с испуга тормознула, звук страшный. Выходит, ничего не понимает. Там что-то валяется, а мужики собрались. Сейчас будет интересно. Блондинка и канализация – басня. Она говорит – что у меня случилось, мужики подскажите. Один затылок почесал говорит- вот у тебя защита дна отвалилась. Как защита, где? Вон лежит. Показывает на крышку канализационного люка. Она перепугалась, говорит- что делать? Нельзя по закону без этого ездить. Это антитеррористическая такая вот операция. И что делать? Езжяй, говорят ей, быстро в автосервис и скажи, чтоб тебе вернули защиту дна на место. И помогли ей загрузить крышку от канализационного люка. Представляете, что с автомеханиками было. Тоже много видели на своем веку. Но, когда она начала их, значит, быстро я вам заплачу, мне надо быстро. Что тебе надо? Защиту дна установить. Какую? Почему? У меня отвалилось. У тебя или у Хаммера твоего? У хаммера негодяи, позорники. Даже нового закона не знают. Какая защита дна? Я вам покажу. Когда они увидели крышку от канализационного люка. Надо отдать должное. Мужики въехали в тему сразу. Говорят, сейчас новый закон есть. Теперь эту защиту на верх автомобиля устанавливать. И установили ей крышку от люка на верх. Похохотали, но до утра лишь. Утром приехал ее парень. Реальный шкафяра с двумя телохранителями и говорит, кто вчера моей дурище канализационный люк установил наверх. Эти перепугались, сжались в стенку, говорят – мы. Он говорит – пацаны, каждому по 1000, ржал всю ночь.
Письмо от молодой женщины. Мы с тетей, дядей были в Таиланде, но нас обмануло турбюро. Нам обещали сервис, не дали. Тетка разозлилась, мы пошли в кафе. Молодая тайка-официантка, услужливая, говорит по-английски – я первый день работаю. Русских много. Скажите, пожалуйста, вы русские? Как будет что-то по-русски, типа бон апетит. Я не знаю честно, ржу. Тетка со зла говорит - жри, что дают. Представляете. Но она не долго проработала. Это можно понять. Она же с улыбкой- жри, что дают.
Вот, письмо от парня. Там над собой нашел силы посмеяться. Сидел дома, писал пост. Пост долгий. Рядом с ноутом лежала шоколадка, расплавилась. Ноут нагрелся и заляпала ноут. Ну, вот бы любой в мире другой, не русский, пошел бы за тряпкой. А у русских нет времени. Нет, не догадаетесь. Да, да, да, откуда вы знаете? Облизал. Он говорит, решил облизать ноут. Лизнул, а шоколадка сильно заляпала. Стал лизать ноут. Кто в мире может это? Как вы догадались? Вы что тоже этим занимались? В это время заходит подруга жены знакомится. А я лижу клаву. Она говорит – меня предупреждала сестра твоя, что ты увлекаешься компьютерами. Но я не думала , что настолько. Ой, мне уже интересно, сколько вы смеяться будете?
Вот, вот, вот, вот, опять только в России. Трое курили на балконе. У меня многие истории начинаются с этой фразы. В цивилизованном. Что такое цивилизация? Что такое быт настоящий? Окурки в пепельницу. Нет, только наши бросают с балкона. Неизвестно, чем заканчивается. Залетел. Занесло ветром окурок, не погашенный, на балкон соседа снизу. А там ковер был. Ковер начал тлеть. Что они придумали? Только наши. Взяли его за ноги и стали опускать. Тот не дотянулся, они его вынули, говорят – бери пылесос. Он взял пылесос. Тяжелый, раздевайся. Ну, он разделся до плавок. Взял пылесос, сумасшедший народ. А окурок уже, ковер тлеет и запах пошел в квартиру к соседям. Те вышли на балкон. Голый мужик вверх ногами с пылесосом чистит их ковер. Ай, вот там. Огонь или оргазм?
Женщина пишет мне. А женщины иногда так вот, они живут сердцем. Я вам об этом уже говорил. Мозг встает, видимо, отключается. У меня. Впервые мне об этом сказала врачиха стоматолог. Я говорит иногда так работаю, работаю, работаю. Приду в магазин, возьму сыр и продавщице говорю – сплюньте, пожалуйста. Но это еще интересней. С выражением. Утром я ехала в автобусе. Я задумалась и выходя на своей остановке на автомате громко всем сказала – до свидания. Они так обомлели от того, что я сказала. И до меня дошло, что меня сморозила чушь. Притормозила в дверях, обернувшись добавила – а впрочем, прощайте. Вы б выдели как они все за мной повыпрыгивали. Хохочете, как будто у кого-то только что началось.
Ну, это история гениальная. Я не помню, говорил ли я, рассказывал ли я о ней в предыдущих концертах. Нет, в Краснодаре ко мне на концерт пришел человек и говорит такой средних лет интеллигентный говорит. Я не могу в этой стране жить. Я уезжаю. Почему? Он говорит – а мне недавно надо было. Я не могу в этой стране жить, в которой такие непорядки. Какие? Мне недавно нужно было получить справку – рассказывает он на умершего человека в налоговой службе об отсутствии задолженности у того. Я пришел, мне говорят. Пишите заявление от его лица. Как от него, он умер месяц назад. Все равно, у нас такой порядок – говорят. Я говорю – ты что? Он говорит – написал. Как написал? Он говорит- вот так и написал. Я такой-то умер такого-то числа. Могилка номер такой-то. Дайте мне справку, чтоб мне было спокойно. Я говорю – и что? Он говорит – и расписался за него. Я говорю – и дали справку! Сказали – другое дело.
Так, разгоняемся друзья. Вот рассказал гаишник. Едет крутой пахан по трассе ехал. Остановился возле меня и говорит мне – слышь, мент. Где тут ближайший мотель? Я ему спокойно отвечаю – второй поворот направо, а за мента штраф 30 баксов. Тот подумал, говорит – сдача со стольника будет? Я ему отвечаю – нет. Тогда мент, мент и еще козёл на десятку.
Вот мужик тоже рассказал. Сидели с другом курили у подъезда. Вдруг подошел старикан. Мялся, мялся, потом вынул какую-то бумагу типа медицинского рецепта, говорит – ребята, я тут три дня назад анализы сдал. Мне вот написали результаты мелко не могу прочитать. Три дня назад анализы сдал. И этот парень говорит – я прочитал. Зря вслух сразу прочитал. Со стариканом был шок. Потому что там было написано. Готовы? Вы сдали спички. Три дня назад он сдал. Старикан побледнел, начал шарить по карманам, вытащил спичечный коробок и пошел выбрасывать. Ой, вы все громче и громче смеетесь.
Вот эта супер история. Блондинка, блондинозавр. Ну, это надо придумать ночью, в пустом сквере, в темноте идти и разговаривать по айфону. Ну, конечно, напал мужик с ножом. Представил ей в горло, говорит – давай телефон. Я не знаю, как вы отсюда поползете после этого. Давай телефон. Она говорит - 8903… Тот выронил нож, заржал и убежал.
А это письмо я получил из Таиланда. В Таиланде как и в Париже Мулен руж. Есть такое заведение, куда приходят туристы из разных стран за разными столами сидят. Шоумен говорит на всех языках и вот. За каким-то столом испанцы, за каким-то китайцы. И шоумен спрашивает – вы откуда? Из Испании. Все – ураа. А вы? Из России – ура. А вы? Из Англии – ура. Все кричат друг за друга интернационально «ура». Не кричат одни только америкосы. Они опоздали, им дали дальний стол. Они обиделись и тайке официантке за шиворот вылили кетчуп. Мне пишут. Михаил Николаевич, вы нас поймете, чем мы вас радуем. Их били всем интернационалом. А потом такая фраза. Михаил Николаевич, вы не зря гордитесь русскими. Я и вам говорю, возгордитесь еще раз. Следующая фраза, но к приезду полиции свалить успели только русские.
Ну, а чтоб вы ушли отсюда в романтическом настроении и чтобы вам хорошо спалось. Потому что, если эта картинка вам привидится, вы будете спать крепко-крепко. Из Венеции получил письмо от нашего туриста. В Венеции большинство отелей на берегу каналов. И, конечно, там сыро. По утрам туман. И он мне пишет. Я вышел утром. Был туман. На балкон. Во что ему на ум пришло. Думаю, протянул руку не вижу пальцев. И вот это только к русскому уму может прийти. Я думаю, пишет он. Раз меня не видно. Сумасшедший народ, сумасшедший. Да нет, не то, что вы подумали. Ещё лучше – поору-ка я туман. Воздуха в грудь. И он заорал в туман – «Лошадка». Гениально. И вдруг с другой стороны канала, русский голос «Ёжик».
Все!

MP3 версия монолога "Задорнов - Слава Роду, 2015":
 
  КОЛИЧЕСТВО ПРОСМОТРОВ: 2788 | ДАТА ДОБАВЛЕНИЯ: 3-12-2015
 
КОММЕНТАРИИ:
 

Добавить комментарий используя Фейсбук:
Добавить отзыв используя ВКонтакте:


Своё впечатление о данном концерте Задорнова можете оставить здесь:


   
       О сатирике:

Задорнов Михаил фото

Михаил Николаевич Задорнов

Дата рождения: 21 июля 1948 года
Место: СССР, Латвийская ССР, Рига
Гражданство: Россия, СССР
Награды:
-Премия Ленинского комсомола (1975)
Род занятий:Писатель сатирик, юморески, путевые заметки. Высмеивает русскую действительность, любит шутить про тупых американцев. Народная известность пришла к нему в 1984 году после рассказа "Девятый вагон". С 2006 года стал увлекаться происхождением русских слов. В 2009 году открыл в Риге свою библиотеку. С 28 января 2013 г на радио Юморфм выпускает "неформат".
     
       Опросник

Хотели бы вы послушать этот монолог в MP3?

Да, mp3 проигрыватель было бы удобнее и быстрее
Нет, я предпочитаю слушать и смотреть на видео
Можно добавить возможность скачать версию монолога в мп3


 
     
 
     
Видео Задорнова предназначены только для ознакомительного просмотра онлайн в домашних условиях, для прочих целей Вы обязаны приобрести или скачать лицензионную запись.
Задорнов.TV - 2010-2015 г | Все видео записи концернов и выступлений М. Задорнова найдены в поисковых системах и каталогизированы на данном сайте