Геннадий Хазанов
 
   

Геннадий Хазанов - Чужие Юбилеи

Видео плеер:


Краткое содержание:
Рассказ "На дне рождении у Брежнева в 1976 году" (рассказывает Хазанов со вставками из этого же концерта с молодым Хазановым)
Рассказ "Конкурс иллюзионистов" - Хазанов на вечере посвященном юбилею Марии Владимировны Мироновой
Рассказ "Дармоеды" (автор Леон Измайлов и Виктор Чудодеев) - Хазанов на вечере посвященном юбилею Константина Сергеевича Станиславского
Хазанов на вечере посвященном Евгению Александровичу Евстигнееву с историей как Евстигнеев ложился на операцию
"Грустный монолог" - Хазанов на вечере посвященном юбилею Аркадия Исааковича Райкина, 1987 г
Хазанов на вечере посвященном юбилею Юрия Михайловича Лужкова в образе писателя Гоголя
Рассказ "Гавнюк из 15-й квартиры"
По мотивам пьесы "Что тот солдат, что Этуш" - Хазанов на вечере посвященном юбилею Театра им. Евг. Вахтангова
Хазанов на вечере посвященном юбилею Леониду Осиповича Утёсова с рассказами об Одессе и одеситах
Хазанов на вечере посвященном юбилею Ольги Александровны Аросеевой выступает в образе И.В.Сталина

Название поста: Подборка Геннадия Хазанова "Чужие Юбилеи"

Телеканал: Первый Канал
Дата первого эфира: 1997 год
Продолжительность концерта: 1 час 41 мин

В концерте участвует: Геннадий Хазанов
Авторы текстов: Г.Горин, М.Городинский, Л.Измайлов, Г.Хазанов, А.Хайт, В.Шендерович
Продюсер: Эльшан Мамедов
Автор программы: Геннадий Хазанов

НАРЕЗКИ ИЗ ПОДБОРКИ
Из рассказа "На дне рождении у Брежнева в 1976 году"::

..вот такая беда, мне надо идти на день рождение к Брежневу, а идти не с чем. Через несколько дней он приносит мне миниатюру. В этой миниатюре рассказывается, как мой герой, учащийся кулинарного техникума, как следует поел арбуза и съев последний кусок тут же, пошел провожать свою любимую девушку. Арбуз был такой вкусный, но когда я уже пошел провожать, понял, что зря столько арбуза съел. Но было уже поздно. И вот мы идем с ней, а я улицу осматриваю. И кругом только большие дома, а маленького домика нигде нету. Она говорит: помойму с тобой что-то случилось. Я говорю: нет, но может! Она говорит: а чё ты все время ищешь? А я говорю: чего, чего, этот ищу, кулинарный техникум. Если можно пойдем побыстрее. Она говорит: ты меня провожать не можешь? Нет, говорю, провожать могу, медленно идти не могу. Она говорит: ну давай на автобусе поедем. Ну ты что, там людей много, на меня могут надавить нечаянно. И мы пошли быстрей и все равно нет нигде маленького домика, а есть только милицейская будка. Я говорю: товарищ лейтенант, хочу у вас спросить, только отвечайте потише, а то девушка услышит. А он говорит: А чего вы боитесь, вы что, преступление совершили?! Я говорю: нет, я только готовлюсь. Мокрое дело. Он говорит: не бойтесь, мы вам ни дадим сделать этого никогда. И вот мы с ней уже добежали до ее дома и она говорит пойдем я со своей мамой познакомлю. А мне щас только твоя мама не хватало. Но мы все таки зашли к ней, а мама говорит: хорошо что пришли, пойдемте чай пить. Я говорю: но чего я вам сделал то? Она говорит: ну не хотите чай пить, давайте арбуз кушать.

_________
Из рассказа "Дармоеды":

.. Товарищи! В связи с коренными изменениями.. в деле преобразования нашей страны.. многие из нас могут.. Ооо, могут! .. Оказаться лишними. У нас развелось полно прохиндеев, болтунов, вы.. чего? Вы... Чего вы то? Аа! Вымогателей! А! ВымогаTЕЛЕЙ! Могателей вы! И других паразитов на теле.. о, господи, боже мой! А-а! На теле нашей страны, а!
Конечно, можно.. Чегоо-о? А-а! Ка-аанечно.. Можно их.. Чего их-то? Аа, конечно! Можно их просто вот! уволить и все! И все! Но они тут же вопьются в наше тело с другой .. Господи ты боже мой!.. И снова будут пить кровь трудового народа. Спрашивается, как использовать их богатый опыт в деле развала народного хозяйства. Предлагаю.. спрашивается как использовать их богатый опыт в деле развала .. ПредлагаЮ! .. шо там спрашивается? Спра.. А-а-а, вот! .. спрашивается как.. как использовать.. предлагаЮ.. [шерстит бумагой].. предлагаЮ.. Бросить их всех на борьбу с империализмом. А шо, для начало собираем человек 200 этих дармоедов, обучаем их английского языку и весь этот боевой отряд, ползучих гадов, забрасываем... не скажу куда. Чтоб там раньше времени не узнали. Там они быстро акклиматизируются, быстро с кем надо покорешатся, это они умеют и быстро ВнедрятьСа! Во все отрасли, капиталистического народного хозяйства. И вот в один день, ихний прекрасный миллионер .. тьфу.. ТЬФУ.. заходит в магазин .. х-х-гы [плачет] .. с целью приодеться. А там уже наш человек, надевает на него костюмчик сделанный нашим же человеком, но уже в ихней швейной промышленности. Миллионер глядит на себя в зеркало .. и .. я не могу .. теряет дар английской речи. На нём пиджачок асфальтового цвета, со стоячим воротничком, до макушки, галстук "Мечта комбайнера", рубашечка из сэкономленных.. хны-хны.. пиломатериалов, брюки модели.. я не могу, умру.. модели "Отдай Врагу". То есть он в такой костюме, может только в бездомную ночь прятаться под одеялом от людей.

_________
.. на дворе стоял 1986.. Еще ни кем не опознанный объект, под названием перестройка, только завис над нашей страной и люди гадали что будет, пролетит мимо или на этот раз уже пришибет окончательно. Еще Михаил Сергеевич с бешеным успехом исполнял на весь мир свои убойные монологи и скетчи, соединяя их с пантомимой.. еще тогда, этот новый синтетический жанр, сильно действовал на зрителей и особенно на нашу нервную, впечатлительную и потому прогрессивную интеллигенцию. Она сразу решила - Так жить нельзя!
С тех прошло 10 лет. В принципе жить можно. В нашей новой конституции так и записано - Жить можно! К сожалению не уточняется кому именно. Люди уже ничему не верят, даже сигналам точного времени. Их обманывают на каждом шагу. Я бы их приговаривал к высшей мере наказания на Руси. Я бы тому кто врет, не давал взяток. Ученые в растерянности. Они точно знали, что в феодальном обществе лучше всех жили феодалы, в капиталистическом - капиталисты, при развитом социализме лучше всех жили недоразвитые коммунисты, а если сегодня лучше всех живет проститутки, то как называется наше общество? Цены растут как чужие дети. Ты думаешь что он еще в яслях, а он уже давно у тюрьме. Правда есть и позитивные перемены. Разрешены забастовки.

_________
Пародия в образе Гоголя на юбилее Лужкова:
Взять хотя бы господина Жириновского. Ни как не возьму в толк, для чего сей государственный муж в своих буйных литературных опусах, призывает россиян идти аж к индийскому океану и в нем омывать свои сапоги. Что за польза? Ведь они когда в свою глубинку вернутся, эти сапоги снова грязью покроются. Или господин Костиков последовал моему примеру, решил что писать о России лучше всего в Италии. Экай бравый чудак, я то в Италии жил не находясь на государственной службе, это во-первых, а во-вторых я в Италии писал только о мертвых душах. И вот вам развязка. Сегодня ты посол в Ватикане, а завтра уж извини, посол на хутор близ Диканьки.
Сочинителей в России много, вот хорошего чиновника днем с огнем не сыщешь. Вот капни из них любого, душенька то подленькая, с головы до пят объят страхом перед начальством. А наш, не боится ни черта ни дъявола, ведь сила духа разительная, это ведь какая господа нужна смелость, чтоб в нынешние времена играть в футбол, когда все вокруг так и наровят поиграть в теннис.

_________
Из рассказа "Гавнюк из 15-й"
У меня в подъезде в 15-й квартире живет.. ну пока во всяком случае живет .. один жилец. Ну он дачу купил, участок, гектар земли, лицо отъел, я не мерял конечно, ну соток десять не меньше будет и каждый вечер, на раскошном автомобиле, он ездит в казино. То есть он в кратчайший исторический отрезок превратился в законченного господина. Но народ во дворе еще не привык, что он господин, называет его по старому - Гавнюк из 15-й квартиры. Причем что интересно, если раньше они это слово произносили легко, даже с какой-то симпатией, говорили про него: Вон гавнючок наш пошел", вот так, теперь в это слово всю душу вкладывают. И что самое интересное, чем активнее он пытается показать кем стал, тем активнее народ во дворе народ напоминает кем он был, есть и будет. Хотя изменения наблюдаются. Вот в канун прошлого нового года, я был свидетелем, как старушка позвонила ему в дверь, очень, очень, очень вежливо сказала: Господин гавнюк! У вас ночью машину украли, так что с праздничком!
Однажды немец, англичанин и русский стали беседовать о мясе. Немец говорит, мы свою скотину убиваем только при помощи электричества, чтобы она не успели испугаться, в противном случае, мясо сильно горчит. Англичанин говорит, мы свою скотину перед тем как убить, калорийно кормим, после того она два с половинной часа слушает инвенции Баха и мясо получается нежное-нежное. Русский говорит - не знаю как у нас это происходит, представление не имею, в магазин заходишь мясной на прилавке - кости, хвосты и копыта, и всё. Взрывают их чтоли???

_________
На вечере посвященном юбилею Леониду Осиповича Утёсова
- Петя, пей кефир, чтоб ты сдох, ты должен поправиться!

Все нарезки выступления Геннадия Хазанова на юбилеях
можно найти на нашем сайте и послушать и посмотреть онлайн, пользуйтесь поиском


Добавить комментарий используя Фейсбук:

Добавить отзыв используя ВКонтакте:


Оставьте пожалуйста свой отзыв:


   
       Сатирик:

Геннадий Хазанов

Геннадий Викторович Хазанов
Дата рождения: 1 декабря 1945 г
Место: СССР, Москва
Гражданство: Россия, Израиль
Награды: Заслуженный и народный артист России
История известности:Всесоюзный успех приходит Хазанову в 1975 году, когда по телевидению показывают его номер о студенте кулинарного техникума. Также сделал классные пародии известных политиков (Брежнева, Сталина, Горбачева)

Вернуться к списку сатириков и юмористов


     
Опрос
Кто по вашему самый лучший сатирик или политик?


     
Похожие монологи
 
     
Видео записи монологов, концертов и выступлений Хазанова предназначены только для ознакомительного эффекта в домашних условиях, для прочих целей Вы обязаны приобрести или скачать лицензионную запись.
zador.tv