Концерты Михаила Задорнова
 
   

Задорнов: Мы чьё, дурачьё? (2001)

Некоторые особенности просмотра онлайн:
• Нажмите круглешок в центре пока не начнется загрузка видео
• Если "Видео недоступно" - напиши
СМОТРЕТЬ КОНЦЕРТ ОНЛАЙН
Загрузка видео на сервер недоступно до подписания лицензии на показ.. Ожидайте 10 сек!
 
Краткое содержание концерта М. Задорнова:
Проблемы новых русских..
Арфистка в ресторане играет на арфе "Мурку".
Лица бизнесменов, как они отдыхают с новыми 100-долларавыми купюрами.
Смоленский - плач олигарха.
Как бизнесмен ходит в туалет с секьюрити.
Болезни богатых.
Шнурковые модели олигархов - суповой набор.
Рассказ-сценарий фильма "Кофточка".
почему наши люди стали говорить окей?
Без Америки ни один конфликт на Земле не обходится. Америка – главная страна на Земле. Пуп Земли.
Я опять не понимаю.
Всероссийская зайка Киркоров не заплатила налоги за год.
Как Ельцин называл Примакова?
Белые Дома в России.
Мы Евразия или Азиопа?
Двое в Белом доме с коробкой с пол миллионами долларов.
Как русские останавливают лифт.
Машина открытой дверцой к столбу, чтоб не украли.
Об Америки и американцах.
Кушать семечки для процесса.
Наш уговаривает Президент, что у него рубль не падает. Тот уговаривает, что у него не очень было с Моникой..
Министра в бане с двумя бабами засекли.
Что наши придумали с чулками и колготками и как их приспосабливают к быту.
Избыток энергии у русских.
Двое поспорили в пивбаре, кто засунет лампочку за 100 долларов в рот.
Как поворачивать в рашке - куда показывают или куда говорят?


Концерт Задорнова: Мы чьё, дурачьё?
На латинице: koncert Mihaila Zadornov Mi che, duracheyo?
Доступность: смотреть в онлайне, скачать и слушать mp3
Телеканал: Рен ТВ
Дата первого эфира: 2001 год
Продолжительность: 52 мин

Задорнов: Мы чьё, дурачьё? (2001)Задорнов: Мы чьё, дурачьё? (2001)Роспись Михаила ЗадорноваРоспись Михаила Задорнова

Некоторые шутки и выдержки из концерта Михаила Задорнова "Мы чье, дурачье?"

Добрый вечер! Добрый вечер, добрый вечер уважаемые зрители! Будем начинать нашу встречу. Я хочу поговорить об одной такой веселой теме, банальной теме, новых русских, богатых людей. Над ними все смеются, у меня особое к ним отношение. Это отношение появилось несколько лет назад после того, как я остановился в отеле «Лазурная» в Сочи. Это роскошный отель, построен американцами. Наши считают, что он 8-звездочный. Ну, насколько есть звезд столько прилепят. Но, однажды, ко мне подошел там представитель казанской братвы в ресторане. Очень пьяный. Глаза грустные, сам очень веселый. Тоже российское сочетание. Говорит: «Дядя Миш, слышь, давай выпьем». Я думаю, Боже мой. Он мне еще говорит «Дядя Миш, ты у нас авторитет, ты понял?». Ну, то есть, он опять он от души, а мне расхлебывать, что он тут наговорил, да. Если кто-то слышал, что я у них авторитет. И я говорю «Что ты от меня хочешь?». «Давай выпьем». Я говорю «Подожди. Давай, завтра». Думаю, завтра он протрезвеет, забудет и все будет в порядке. Не тут-то было. Он мне говорит «Ты чего… Какой…». А он со всеми этими делами. Как они не цепляются, когда ходят пальцами вот этими, да. Тоже Гоголь бы позавидовал этой фразе. Он мне говорит «Дядя Миш, ты чего? Какой завтра? Давай сегодня. Ты посмотри на меня: где я, а где завтра?». Мне так понравился его ответ. Действительно, жизнь бизнесмена красивая, но короткая. И я думаю, Бог его знает, доживет ли он до завтра или нет. Я сел с ним за столик, мы выпили, покорешились. И он с таким образным мышлением сколько же молодых людей неприкаянными бродят по России: талантливых, необразованных, без вкуса, с энергией. Например, он мне говорит «Дай тост, дядя Миш». А близился Новый год. Я говорю «Бери». Он встал и говорит «Новы год - это не новый срок, понял?». Потом подошел еще представитель, еще какой-то братвы. Не кремлевской. Нет. Архангельской что ли. Говорит «Дядя Миша, потанцуй с моей девушкой». «Потанцуй с моей девушкой» такого вы в Швейцарии не услышите или где-то, такого расположения, такой душевности. Я говорю «Зачем я должен танцевать с твоей девушкой?». Знаете, что он мне говорит «Ну, ради меня».
Многие из них очень интересные ребята. Короче, я хорошо провел вечер. А потом получил подарок, даже если мне когда-нибудь будет сто лет я не получу больше такого подарка. Там на арфе играла арфистка. В ресторане всегда признак первого классного ресторана, если арфистка играет. Они пошли к ней в благодарность, что я с ними провел время и дали, ваше воображение опять придется напрячь. Такой подарок можно получить только в России. Они этой арфистке миловидной весьма от казанской братвы писателю Задорнову заказали сыграть на арфе «Мурку». Вы сейчас, наверное, представили себе эту "Мурку". Я не столь слушал, сколь следил за руками этой арфистки. Я такой райской «Мурки» в жизни никогда не слышал.
Сегодня над богатыми многие смеются. Некоторые им завидуют, а мне их жалко, правда. Ведь вы посудите сами, они нуждаются в жалости. Они всю свою жизнь оставшуюся, неизвестно сколько им осталось… Вот молодцы задние ряды, все понимают. Вот знаете, где бы я не выступал, первыми выступают задние ряды. И вот у меня склонность есть анализировать все. Я знаю почему. У них цены на билеты ниже. То есть… Слышите, они обрадовались, да? То есть, им как бы достаточно того, что я говорю. Слышите, они все смеются да? Ну, средние подсоединились. А вот вы бы посмотрели со сцены на передние ряды. Вот, задние, это я вам говорю. Они такие сидят некоторые, мол, ты че-то не наши деньги все это рассказываешь. Вот, наконец-то, расшевелились. Задние ряды, для вас рассказываю, значит…
Богатых жалко. Им всю жизнь нужно думать, что с этими деньгами делать, куда их вложить, когда за тобой придут. Все передние ряды вообще перестали реагировать. Придут обязательно. Или те, или другие придут. Потому что деньги все равно наворованные. Нельзя заработать в России большие деньги, не воруя. Я понимаю наш народ считает, что он не ворует, а возмещает убытки. Оо, передние оживились смотрите. А возмещает убытки, нанесенные им государством. Но не до такой же степени возмещать убытки, чтоб летать по всему аж с обувными коробками, набитыми новыми стодолларовыми хрустящими купюрами. Эти купюры, чтоб вы знали, еще не все американцы видели. Это так потешно было наблюдать однажды. Американский продавец спрашивает у нашего «Что у вас в руках?». Наш американскому продавцу говорит «Это ваши деньги. Берите, берите, не волнуйтесь. Настоящие из России, ничего страшного». Я не ханжа. Хорошо, когда деньги есть. Но, когда в таких количествах – это, уверяю вас, головная боль. Многие бизнесмены даже приходят. Вы слышали, сейчас звонок был телефонный. Вот, приходят с телефонами на концерт. Они не могут отвлечься ни на секунду от дел, связанных с деньгами. Выступаешь как на бирже, порой. Одни антенны торчат в первых рядах. Сами наклонятся в штаны, говорят себе чего-то. Что так и было да у кого звонил? Да и прямо в штаны «Мазут на сгущенку буду менять». Вы смеетесь! А у меня на концерте однажды на весь зал один человек, прямо где-то со второго ряда что ли, как заорет «Не полечу в Австралию на самолете. Возьмите до Австралии на скорый поезд».
Деньги в таких количествах – это головная боль. Вы посмотрите на лица бизнесменов. Ну, вот шахтеры были веселые, остались веселые. А че им? Хоть кризис-не кризис, денег не было и нет. Вообще кризис не повлиял. А посмотрите на бизнесменов. Сплошные заботы, как построить дом площадью 16 соток на участке в 6? А в какой эксклюзивный садик отправить сынишку? В этих эксклюзивных садиках дети, чтоб вы знали, мечтают стать Басаевым, Дудаевым, Боцманом, чайником – авторитетом из зоны. Снежинкой в эксклюзивном садике практически хочет быть одна воспитательница. Ну, задние ряды веселятся во всю над этим.
Опять-таки как утаить деньги от родственников? Это серьезная проблема. Потому что, чем богаче человек, тем больше у него родственников. Это народная примета. Слышали, опять задние ряды смеются? Это родственники, а передние все, аж ручки сложили. Всё, родственников считать начали.
Идет человек по улице, улыбается во всю улицу. Знаете, что означает? Что он нищий. А че ему грустить? Здоров как бык. Потому что денег даже на насморк не хватает. Олигархов видели по телевизору? Все рассказывают о проблемах, Смоленский плакал недавно. Я назвал это «плач олигарха». Вот передние ряды знают, о чем речь идет. А идет по улице богатый, скулы свело от напряжения. На каждой скуле по кризису. Это не человек, это портрет прокосного периода кубизма на тебя движется. Жила на затылке, переехали. Я заметил, чем напряжённое лицо у человека, тем он больше наворовал. Вот вы видели лица членов нашего правительства? Видели. Вот ваши аплодисменты говорят видели и согласны. Улыбается один Ельцин. Опять согласны.
Ну как их не жалеть? Этих всех олигархов, банкиров. Они не могут расслабиться, почитать книжку под торшером, взять Гончарова, перечитать. Они о любви перестали говорить. У них любовь с предоплатой. Что говорить об этом. Они перестали говорить о бабах, только о бабках. Все, невозможно. Они, бедняги, в туалет не могут пойти сами. А вот это задние ряды молчат. Они не знают, о чем речь идет. Объясняю: сначала секьюрити забежит, заглянет в унитаз с умным видом, с очень умным видом «не блеснет ли оттуда дуло киллера, которое потом продырявит хозяину нижнюю голову». Потом докладывает «Все спокойно, заходите, присаживайтесь». Хозяин не верит «Сам присесть пробовал? Пойди присядь, потом доложи». Я так сказал, секьюрити – это слово модное. Вообще, это то же самое, что охрана, но есть различие. Видели по улице: идут, свиньей выстроятся за хозяином, оглядываются, сами всего боятся. Ворона каркнет, все на тротуар, как один ложатся. Последним хозяин шлепается. Причем застреленный.
Это не жизнь, их надо жалеть. У них во всем проблемы, везде, на каждом шагу. Со здоровьем, знаете, у богатых какие проблемы? Оо, я вам расскажу, я по себе знаю. Я тоже с первых рядов. Открываю секрет, врачи в наше время у богатых за их деньги такие болезни находят. Вот это первые ряды оживились окончательно. Это такие болезни находят, которых в мире вообще нет: и радикулит пятки, и перелом правового желудка. Тут точно свое почувствовали. и грыжа коренных зубов, и облысение лобковых подмышек. Олигархов жалко. Ой, олигархов жалко. У них же еще знаете какая проблема? Модели. Модели – это такие девушки с фигурами шнурков. Видели? Слушайте, как в России такие растут? То ли радиация у нас. Ну правда, ни талии, ни плеч, одна шея, вот, которая снизу раздваивается. Идет по улице суповой набор. Вот вы смеетесь над ними, а у олигархов проблемы особые с ними. При мне сидела модель за столом. Олигарх подошел, говорит «Разрешите с вами познакомиться». Она, как приличная девушка вставать начала. Он смотрит этот процесс, не прекращается. Он ей говорит «Вы прекратите вставать когда-нибудь или нет?». А такой олигарх обычный: кошелек и два ушка. Но она остроумно ответила «Когда со мной разговариваете подпрыгивайте, а то я не слышу». Но он тоже не дурак оказался «А че мне подпрыгивать, я вам сейчас позвоню туда наверх». И вот парадокс. Вот же парадокс, посмотрите. Денег много, а лица у большинства несчастливые. А потому что счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.

Чуть-чуть громче сделайте пожалуйста, микрофон. Совсем чуть-чуть. Самую малость. Вы уже поняли, что я знаком был и с бизнесменами в жизни, и с государственными деятелями, и с людьми из шоу бизнеса, как теперь принято говорить. И мне хотелось все свои впечатления объединить в каком-то большем произведении, нежели вот такие разрозненные миниатюрки. Я написал сценарий. Сценарий называется очень просто, не коммерческий «Кофточка». Это не для толстолобиков. Ну, поверьте, если бы я писал для толстолобиков я бы нашел как назвать там «Оргазм в гробу» или «Эрекция в морге». Ну, короче я… Тираж небольшой, 50000 экземпляров. Выпустил книжкой этот сценарий. По количеству читающих людей в стране. То есть мне хотелось. Поскольку снять фильм тяжело в наше время: должны быть большие средства. Я подумал, что люди будут читать и в своем воображении, как бы, будут сами режиссёрами, сами будут снимать этот фильм. Я сейчас попробую так его пересказать, поскольку я хочу поделиться именно вот темой этого сценария с вами. Я попробую так пересказать, чтобы в вашем воображении как бы фильм снимался, а не меня вы видели.
Итак, почему «Кофточка»? Раннее утро, новостройка, обычный дом обычного нового района. Солнце, как обычно, поднимается из-за домов новостройки, а во дворе на самодельной хоккейной площадке мама с мальчиком. Они первые вышли во двор, играют в мяч. Весело им, хорошо. Бабушка этого мальчика выходит на балкон примерно десятого этажа и бросает кофточку внучку. Мол, говорит, дочь одень внука, нынче прохладно. И вдруг дует среди этой мирной тишины тревожный ветерок сносит кофточку. Кофточка попадает на верхушку березы и застревает. Мальчик сразу плакать «Моя кофточка, папа из Венгрии привез. Он же меня зашибет». Мама действительно хочет сбить кофточку, но у нее ничего не получается. Мы по её движениям видим, что у нее ничего не получится. Она в последний раз, видимо, занималась спортом на уроке физкультуры. Только слишком интеллигентная. Вдруг неожиданно к ней подходит соседский мальчик в костюме индейца, в маскарадном, в честь воскресного утра, протягивает ей копье, говорит «Попробуйте сбить копьем». Она берет у него копье, бросает копье туда в дерево, копье застревает, индеец тоже реветь «Ой, мое копье папа выстругал. Он меня тоже зашибет». Уже двое орут рядом. Она ему говорит «Не волнуйся мальчик. Не плачь». Трясет дерево. Она говорит ему «Сейчас копье вернется». Трясет дерево, копье возвращается и бьет по голове индейца. Индеец начинает вопить «Мама, меня бледнолицые все-таки зашибли». В окошке первого этажа показывается лицо мамы. Такая савдеповская мама, такая лицо сковородой, бигуди над сковородой и она кричит в квартиру «Федор, немедленно проснись. Нашего сына какая-то халда бьет во дворе». Они оба выскакивают во двор и орут на эту женщину интеллигентную:
-Вы посмотрите, что вы сделали с мальчиком. Мальчик не шевели глазами. Смотрите у него сотрясение мозга. С вас 200 долларов.
- Какие 200 долларов? У меня нет. Да вы что? Что вы? Откуда я это возьму?
Подходит дворник, увидев эту картину и говорит
- Федор, ты брось так с интеллигенцией разговаривать. Ты у нас во дворе. Я тебе не вшивый интеллигент. Будешь так себя вести я тебе как дам в оба крана горячую воду на все лето. На коленях приползешь.
Они уже готовы подраться, вцепиться, но в это время выбегает во двор муж вот этой первой женщины очень интеллигентной. Он окончательно интеллигентный. Ничего в жизни не понимает, он пытается их разнять, говорит
- Перестаньте, ну, зачем драться? Из-за каких-то 200 долларов? Ну, что вы. Я сам вылечу вашего сыночка бесплатно, и я это сделаю. Я ж педиатр.
Это он Федору говорит. Федор говорит
- Повтори, что ты сказал? Кто ты?
- Педиатр. Гомеопат.
Федор говорит
- Чтобы я доверил своего сына голубому?

И профессора прорывает. Однажды интеллигента прорывает в жизни, не выдерживает он такой жизни. Он кричит
- Я – голубой? Держи его!
Говорит дворнику, берет лопату. Они его гонят в какую-то загогулину двора. В это время жена Федора бежит, стучит в окошко первого этажа, кричит
- Василий, Василий, скорее на помощь, Федора бьют. А то забьют насмерть, он тебе долг не вернет. И сына прихвати, он ему тоже должен.
Вернулись каратисты с разминки говорят
- Оо, то была разминка, сейчас будет тренировка.
Нырнули в драку. Кто-то проходил мимо, решил разнять. Но по-русски, по-нашенски схватил трубу
- Разойдись, а то всем бошки поотшибаю.
Уже зеваки собрались, телевидение приехала снимать. Знаете, телевидению лишь бы какую-то пакость показать
- Мы ведем наш репортаж из одной наших точек планеты, из-под куста дома номер 14.
Такой гадливы журналист сидит. Проходит какая-то пара уже: он, она – такая очень русская пара. Она в два раза больше его, она его за руку держит, а он оглядывается как на песочницу. Она его не пускает в эту драку. Он говорит
-Люсь, пусти, пожалуйста, ну. Ну, прошу. Клянусь разочек ударю и вернусь.
Стоят два милиционера, говорят
- Пойдем отсюда Леня. Что-то тут неспокойно становится.
Зеваки собрались. Я хотел жизнью во дворе замоделировать жизнь во всем мире в этом сценарии. Зеваки собрались, говорят
- С чего все началось?
- Кто-то кому-то должен 1000 долларов.
Знаете, у нас есть человек, который точно все знает, что происходит. Третий кричит
- Негодяй, Ельцин. Такую страну распустил.
Четвертый орет
- Не смейте трогать Ельцина!
На мусорник забрался уже. Митинг начинается рядом с дракой.
- Не трогайте Ельцина, он – демократ. Я тоже демократ. Я за демократию. Любого натяну по самые помидоры.
А там уже шум, гам, пыль взметнулась, побоище. Двое выбежали. Вообще, какая кофточка? Все о ней забыли, об этой кофточке. Двое сводят друг с другом счеты. Один живет на первом этаже, второй на втором. Тот, который живет на первом сделал решетки от вора к воры. По решеткам к тому на второй. Уже забрались. Короче, все вы видели эти картинки неоднократно. На балконах, в окнах люди смотрят. Утро, интересно. Как в театре зрелище. На одном из балконов сидит еврейская семья. Я горжусь этой сценой. Сидит еврейская семья. Не сочтите меня антисемитом. Старый еврей гладит внучка и говорит, глядя на драку, жене говорит
- Софа, позвони Мойше. Пускай подъедет сюда со своим квасом. Скоро все захотят пить. Но предупреди его сразу. 20% наших комиссионных за идею. А ты, внучок, помни. Когда дураки дерутся, умные должны делать деньги. это первая заповедь твоего дедушки Моисея.
Вот мне особенно приятно, когда люди аплодируют после этой фразы. Потому что, значит, все всё понимают. Кстати, мне читатели прислали довольно много писем. И во многих из этих писем просьба, чтобы эту роль в фильме играл Березовский. Какое точное попадание.
Еще на одном балконе, не сочтите меня русофобом, мой любимый персонаж современный поп. Огромного роста, такой борода лопатой, красивый. Он живет с двумя фотомоделями: сестра Анастасия и сестра Варвара. Он вышел на балкон, у него под рясой пейджер, сотовый телефон прямая связь с Богом. Ну, ему Господь скидывает туда. Он вышел на балкон, потянулся, увидел драку, зевнул, говорит
- Пойду, образумлю беса.

Сестра Анастасия спрашивает
- Какую рясу надевать будете сегодня?
- Дай выходную от Кардена, сестра. А крест от Версаче. Он поувесистей. Народец у нас оголтелый. Авось пригодится.
Он потом зашиб этим крестом двух в этой драке уже.
Еще из одного окошка выглядывает бизнесмен. Естественно, с телефоном.
- Секьюрити! Это, окей, я, окей. Тут, окей, драка, окей. Во дворе, окей. Подъезжайте, окей. У входа, окей. Я вас русским языком спрашиваю: окей или не окей?
Ну, довели Россию. Люди, которые стали говорить почему-то окей. Две старушки идут по какому-то большаку. Одна другой говорит
- Иисус воскресе, Фроловна.
Та говорит
- Окей, Никитишна.
Ну, почему наши люди стали говорить окей?
Еще на одном балконе, я горжусь этой сценой, бывший КГБист поливает цветочки. Так, за всем зорко наблюдает, поливая лейкой серпом и молотом. Стрижечка как в КГБ была. Такая знаете, под каре. Взгляд исподлобья, аж до космоса охват такой. Взгляд имени Киржакова. Он поливает, зорко за всем наблюдает, за дракой, поет
- Наша служба и опасна, и трудна…
В это время подъезжает мерседес бизнесменов как раз под его балкон. КГБист посмотрел, никого нет и горшочек ножкой туда оп!
- И на первый взгляд, как будто, не видна…
Горшок хлоп об мерседес, оттуда секьюрити
- Кто это сделал?
Им КГБист говорит
- Я видел на крыше лицо кавказской национальности.
Начинается погром кавказских киосков. Вся драка на погром перемещается. Потому что русские, вы сами знаете, если кого бить, то объединяются даже те, кто дрались. Все, это удовольствие. Больше, чем от секса. И кавказцы разбегаются, звонят в аул, говорят
-Нас тут бизнеса лишили. Вы там врежьте русским, как следует.
Поползла гусеница танка, пошла пехота. Потому что взорвали нефтепровод на Кавказе, Америка вмешивается. Без Америки ни один конфликт на Земле не обходится. Америка – главная страна на Земле. Пуп Земли. Смотрите, люди аплодировать начали уже на эти. Как все это осточертело? Америка – мечта в этом сценарии разорвать, уничтожить Россию. Потому что Россия напоминает… Они не знают, как это сделать. Потому что Россия напоминает им медведя-шатуна, который неизвестно в кого бросится по весне. Но американцы решили выработать план и для этого загрузили все данные о России. Чисто по-американски в компьютер. За 1000 лет взяли данные России. Компьютер выдал неожиданный результат. Оказывается, никто не наносил России большого вреда за 1000 лет, чем сама Россия. И американцы выработали новый план по уничтожению России. Отныне поддерживать Россию во всех её реформах. Они даже кредит дали русским на военные действия, чтоб война скорее началась. Американцы еще думают, мало того, что мы дадим кредит, мы еще будем торговать оружием с теми, кто будет с русскими. Ничего у них не получается. Проходит месяца два, шеф ЦРУ вызывает агента по России, говорит
- Два месяца в России идет настоящая война. А вы не продали тем, кто воюет с русскими ни одного эшелона с моим оружием. Они так и оба стоят у меня в спальне. Почему?
Агент по России говорит:
- Понимаете шеф, потому что тем, кто воюет с русскими оружие продают сами русские.
- Не понял. Это почему?
- У нас дорого получается. Нам вести издалека, а русским только поле перейти. Понимаете?
- Подождите, что русские не понимают, что оружие будет использовано против них?
- Нет, шеф. Вы поймите, русские теперь не успевают думать о смерти, когда они думают о деньгах. Более того, я не знаю, как вам сказать, шеф. Понимаете, я обязан вам доложить. Дело в том, что те, кто воюет с русскими сегодня утром… Я не знаю. Шеф, решили объявить войну нам.
- Не смешите, у меня аппендицит вырезан недавно. Это почему?
- Потому что мы поддержали русских кредитом в их военных действиях.
- Как они будут с нами воевать? У них ни одной ядерной ракеты нет.
- Уже есть.
- Откуда?
- Русские продали.
- Как русские могли продать ядерные ракеты? У них такая охрана вокруг.
- Охрана и продала.
- А как же они оформили эту сделку?
- А понимаете, шеф, они ракеты ядерного дальнего действия оформили, как трубы канализационные. А ближнего как водопроводные.
- Ну, хорошо. Мы не можем понять русских, но простых азиатов мы можем понять.
- Нет шеф.
- Почему?
- Потому что все они учились в русских институтах.
Ну, нетрудно до фантазировать концовку. Это обугленная земля, никого, ничего, черная березка. На ней обуглившаяся кофточка. Прилетает два аиста, садятся на эту кофточку, вьют гнездо, готовы предсказать перерождение жизни на Земле.
Я почему издал книжки? Мне почему-то кажется, что пока снимут фильм события сбудутся. Вот что жалко. Ведь действительно многие сцены в этой «Кофточке» символично очень. Например, поп выходит во двор, хочет разнять уже драку эту, искренне хочет разнять. Поднимает крест Версаче, а там две стенки стоят уже готовы вцепиться. Но только ждут, кто первый начнет. А поп, подняв крест говорит:
- Люди добрые, образумьтесь. Господь с вами.
И кто-то из стенки кричит:
- Вы слышали, что он сказал? Господь с нами. Вперед!

Я раньше говорил: я одного не понимаю, второго, третьего. Была советская власть. Это понятно, почему я ничего не понимал, а я вот сейчас не понимаю. Советской власти нет, а я все равно ничего не понимаю. Вот я не понимаю, если чиновники нам все время говорят, что они честные, почему они не платят налоги со взяток? Что они привязались к Киркорову? Мол, Киркоров не заплатил налоги за год. Они разворовали в Чечне в этот год 300 триллионов. Это что, я не понимаю. Все эти деньги должна возместить одна всероссийская зайка? Это она одна виновата в этом во всем? Я вообще, что касается даже сегодняшних чиновников, не все понимаю. Недавно Примаков сказал, уже будучи премьером:
- Мы обязательно повернем экономику лицом к человеку.

Я не понимаю, а чем она при Черномырдине впереди не стояла? А Ельцин, я не понимаю, его называл. Кем только не называл: Максим Сергеевич, Сергей Петрович, вот. Примакова три дня, совершенно разными именами. Я не понимаю, вот Примаков почему не соглашался? Кивал из уважения, это все да. Вообще, я нашего президента не всегда теперь понимаю, вы знаете. Вот, соберет своих подчиненных и говорит им:
- Пора бороться с преступностью!
Страшное лицо такое сделает, пугает преступников, знаете. Ой, они его боятся. Ой, как страшно. Причем я не понимаю, он зачем преступников собирает, чтобы им это говорить?
Правда, я теперь их этих новых выражений не понимаю: эшелоны власти. Их сокращают, сокращают. А их эшелоны на нас пошли. А Белый дом. Почему, почему дом Правительства России называется Белым домом? Ну, в Штатах, Соединенных штатах Америки понятно. Всегда был Белый дом. Я был в Вашингтоне, нет Кремля. У нас в каждом городе Белый дом, по деревням Белые дома стоят. Коровник перекрасят в белый цвет, это наш Белый дом. Я не понимаю, что другой краски нет в стране? Желтый, например. Правильно, очень подошло бы нашей администрации. А то право непонятно, как Белый дом журналисты в газетах сокращенно называют БД. Тогда желтый дом сокращенно правильно будет.
Я вообще не понимаю этого увлечения иностранными словами сегодня по всей России. Надписи на иностранном языке, только на английском: shop, food, hot dog, перловка трейдинг. Бедные старики говорят:
- Мы не знаем, где чё купить.
Стоит бедная старушка посреди Москвы, читает:
- Shop, shop, shop, shop… Да чтоб вы сдохли.
Я не понимаю, почему надо писать на английском языке в России. Я был во многих странах, нигде нет надписи на русском, правда. Ну, на Кубе да видел лет 10 назад надпись в аптеке на русском «Спирта нет».
Я не понимаю, почему нас все называют Евразией? Евразия – это, когда больше Европы, чем Азии. А у нас больше Азии, чем Европы. Значит, мы не Евразия, мы – Азиопа. И главное непонятно к кому обращаться, чтоб все это понять? Президенту? Он нас опять пугать будет. К прокурору о преступности спрашивать, вы сами видите. Я не понимаю, почему он нам жалуется. Он нам все время жалуется, что преступники не оставляют ему улик. Какие нехорошие преступники пошли.
Не понимаю, объясните. Двое несли коробку с 500000 долларов. Двое несли в Кремле… В Белом доме. Их взяли с коробкой, там 500000 долларов. Нет улик. Да, заглянули, ой, сколько улик нет. Ой, ой, ой… А те двое говорят:
- Не наша коробка. Дали поносить. Какой-то дядька подошел, знаете, в Белом доме, говорит «Не хотите поносить коробку с 500000 долларов?».
И улик нет, все. Потому что пока прокуратура заглядывала в коробку ни одной улики не осталось. Да бог с ним, с коробкой. Насильников в Москве взяли, трое свидетелей было. Он – насильник! Дошло до суда, нет улик. На месте изнасилования орудие преступления не обнаружено.
Я не понимаю, как при этом наши чиновники и руководители друг друга называют Господа. Это как в одном подъезде московском однажды объявление висело: «Господа! Перестаньте мочиться в подъезде!». Но одно я понял, почему кризис наступил? Понял, а вот вы анализируйте со мной. Вечером взяли кредит, а утром кризис. Я не понимаю, за одну ночь украсть 5 миллиардов. Причем я даже правильно это понял. Потому что даже диктор на следующий день в «Вестях» сказал:
- Всю ночь в белом доме горел цвет.
Я часто говорю о нашем мышлении, очень часто. Мне кажется об этом надо говорить. В мире, на мой взгляд, существует два типа мышления: одно – азиатское, основанное на хитростях, другое – европейское, основанное на образовании. Одно мышление, скажем, азиатское не может понять европейское, европейское не может понять азиатское. А нас не может понять никто. Потому что у нас евроазиатское мышление. Наш человек думает одно, говорит другое, чувствует третье. Что он делает он сам не понимает. Потому что, и вот в этом отличие нас. Мы не роботы, мы, все-таки, ну, извините за неправильное слово, мы – человеки. Вот идет наш на Западе, его сразу можно отличить по глазам. Раньше наших было отличить по одежде. Наши плохо одевались, сейчас наши одеваются лучше, чем иностранцы на Западе. Ну, это понятно. Потому что наши 70 лет не одевались и нам хочется одеваться. Но даже если рядом будут идти прилично одетые иностранцы, все равно наших видно по глазам. Вот отъезжает лифт гостиницы, останавливает его немец и наш. Как немец останавливается? Очень просто. Смотрит как там надо нажать, на какую кнопку, чтобы лифт остановился. Наш бежит, он отродясь этой кнопки не видел, у него глаза все взбаламучен. Весь организм… Как вы или я останавливаем лифт? Ногой, вот раз и все. Причем мы ж не думаем при этом, не анализируем как это делают на Западе – правой ногой или левой. У нас так срабатывает организм. Он сам так срабатывает. И мы так с таким чувством это делаем, что скажем немцы в лифте так пугаются. Потому что слякоть летит, лепешки в разные стороны. И вот интересно, наш человек, действительно, не просто соображает, а он мгновенно выдает что-то. Поэтому мы гораздо быстрее живем, чем люди живут на Западе. Тот же лифт, кстати. Многие используют его по-другому назначению у нас в Москве. Нет, нет, не надо хихикать. Я не это имел ввиду. Нет! Я имел ввиду, что держат ногой лифт, чтоб он освещал парадную, в которой все лампочки выкручены.
У меня целая коллекция примеров нашей соображалки. Но один пример, я о нем не рассказывал никогда по телевидению. Я хочу вам рассказать, чтобы еще вызвать настоящую гордость за наших. У моего знакомого одного, не очень близкого, испортилась дверца автомашины. Он её не чинит. Я его спрашиваю:
- Почему ты его не чинишь?
- Потому что дорого.
- Конечно, дорого, но украдут машину. Оставишь дверь открытой. С открытой дверцей на улице и что будет дороже тебе?
- Никогда не украдут.
- Почему ты так самонадеянный?
Какой ответ, даже не восхищение, гордость за нашего человека. Он говорит:
- У меня её не украдут. Потому что я на улице оставляю с открытой дверцей к столбу.
Не могут иностранцы до такого додуматься, чтоб вы знали. Но я часто получаю записки из зала. Путешествуя по стране, однажды в одном городе, в какой-то глубочайшей глубинке пришла записка, которая вызвала во мне еще большую гордость. Записка пришла, это вот только русский живой ум мог такое написать:
- Скажите, а ваш знакомый вылезал из машины до того, как он её ставил дверцей к столбу или после этого?
Вот, мне нравится, что вы аплодируете. Значит, вы уже гордость начали за наших испытывать.
Я рассказываю часто вообще свое мнение об Америке, о западной жизни. Потому что сегодня наше правительство совершенно бессовестным образом легло под американцев. И они еще хотят нас положить. Но это неправильно, мы совершенно другие люди. И поэтому мне хочется всегда свое мнение высказать сегодня. Мы не можем жить этой жизнью, да. Американцы едят семечки очищенными. Вам это надо? А процесс? Мы что едим семечки наесться? Мы едим семечки для процесса. Сидит наш на большаке, глаза в большак. Большак ничего не понимаю. Как два кругляшка, вырезанных из свинячьего студня и… Он подключился к космосу, он в русской нирване находится. Карму сплевывает туда на данный момент.
Очень обидно, что мы себя недооцениваем во многом. Американцы ездят на рыбалку. Предупреждаю для мужиков наших, для мужчин страшная история. Они заказывают в фирме прорубить лунку в том месте, в котором они отметили на карте. Фирма едет, бурит лунку, потом завозит червячков консервированных, закрывает лунку картонным домиком, завозит туда кабель, включает обогреватель в домике. Вы приезжаете туда, если вы – американец, ловите на консервированных червячков, поймали рыбу. Американец поймал рыбу и отпускает обратно, хохоча от радости. Я вообще не понимаю этого процесса. А где подключение к космосу? Вот широта чувств? Где энергия процесса?
Двое моих знакомых поехали на рыбалку, они так напились по дороге. Что где вышли из машины, там и стали бурить лунку. И пробурили. Прямо в дороге, сидят, ловят рыбу и удивляются почему по реке автомобили ездят, что это за дела такие. У них гораздо скучнее жизнь. Потому что они, как я говорю, все-таки уже одноклеточные. Вы знаете, этот процесс "Моника Левински-Клинтон" мог возникнуть и идти в течение двух лет только в США. Нет больше страны, у которого бы не хватило чувства юмора, чтобы этого не было. Вот мы все-таки другие, согласитесь, наш народ мне лично ближе. У нас президент шел-шел, свалился с моста в яму. Мы его выбрали президентом, и мы наоборот гордились, что он упал с моста. Потому что он народной жизнью живет иногда хотя бы, чувствует, что нужно народу. А эти всерьез обсуждают достоин он быть президентом или не достоин. Всерьез нация разделилась на два лагеря. В течение года, я год назад стал говорить об этом процессе. Они что тоже живут по моей программе, американцы? Потому что американцы теперь наше правительство. Когда шахтеры пишут в наш Белый дом они неправы, надо в тот Белый дом жаловаться. Потому что практически нами, конечно, руководят американцы сегодня. Но Моника Левински какой потрясающий поворот сегодня показывающий насколько кризис во всем мире образовался. Ну, во-первых, в двух наших странах. Наш уговаривает Президент, что у него рубль не падает. Тот уговаривает, что у него не очень было с Моникой. То есть у одного падает, у другого нет. И масштаб причин для импичмента у нас война в Чечне, а у них Моника не стирала платье несколько лет. Это ж надо такой сообразительной быть. Это даже в России невозможно такое. Причем, она оставила фоторобот того органа, которым он её добивался. Это даже неудобно рассказывать со сцены. Я представляю, что бы было в нашей милиции, если б они составляли фоторобот по её рассказам. А те серьезно сидели, спрашивали, детали какие. И Президент пупа Земли должен был в суде предъявить для сличения при присяжных. Вы понимаете, что это возможно в стране, в которой вообще не существует чувства юмора. Вы знаете, почему долго суд шел? Я вам расскажу. Только вы никому не говорите, ладно. Дело в том, что Клинтон должен был сдать анализ, держа одну руку на Конституции, а вторую на Библии. И при присяжных.
Все-таки мы другие, да? У нас журналисты пытаются тоже разоблачать компромат. Помните на министра компромат был, что он с женщинами в бане был. Ну и что? Вы это долго обсуждали: год, два? Да, минуты четыре. Нормальный мужик, пошел с бабами в баню, чего обсуждать, собственно говоря. Вот даже женщины аплодируют. Да у нас сейчас сказали, что нашего Президента в такой ситуации засекли, мы бы его на третий срок выбрали. Вот это предвыборная компания Президента.
Я всегда утверждал и буду утверждать, что наши люди интереснее живут, быстрее соображают. Наши женщины… Вот я говорил о чулках, как наши надевают. Ну, даже дело не в том, как они его их надевают, а что они могут придумать сделать с чулком. Это можно гимн чулку женскому написать, российскому женскому чулку. Ведь некоторые женщины на Севере проглатывают окна, чтоб не дуло. Это никто в мире не догадается до этого. Или подвязывают помидоры в теплицах чулками. Знаете, чулками, в которых еще на субботник ходили когда-то в 70-е годы. Процеживают известь, чтоб не комками на потолок не ложилась эта известь. Некоторые там, допустим, шьют кукол из колготок старых. То есть набивают трусами, носками, перетягивают это все. Страшилище, жуткое дело. Но детям нравится на Севере. А некоторые обвязывают деревья, яблони в саду, чтобы зайцы не погрызли старыми колготками. Потому что, потому что зайцы, они не переносят запаха старых колготок. То есть зайцы вообще отворачиваются и уходят в лес. Ой, не могут этого вынести.
Хохочут, да? А мне одна наша говорит:
- А я через старые колготки выдавливаю варенье. Косточки не проскальзывают.
И меня спрашивает:
- Хотите попробовать?
- Щас! Нет.
- Жалко, очень ароматное варенье получается.
Она мне говорит. Ну, я ей говорю:
- Я не люблю варенье.
И еще одна, потом, когда я рассказал по телевизору, ко мне подошла за кулисами женщина на севере и говорит
- А я старые колготки режу, делаю из них пакетики для заварки чая. Приходите ко мне на чай.
Обязательно, обязательно, вот только варенье возьму, чтоб запах одного не перешибал аромат другого. Еще одна мне похвасталась:
- Я в старых колготках храню лук. Он не задыхается.
Она мне говорит. Я её сразу спросил:
- Кто не задыхается?
Лук или тот, кто будет есть этот лук? Я представить себе не могу, чтоб я пришел к француженке или к американке, а у нее в прихожей колготки с луком висят. Потому что наши, опять я говорю, наши – чувственные люди.
Двое поспорили в пивбаре, кто засунет лампочку за 100 долларов в рот. Вот зачем? От избытка энергии. Один говорит:
- За 100 я засуну, дай 100 долларов.
Лампочку можно засунуть в рот, высунуть нельзя. Она заклинивает. Он стоит, глаза как два цоколя. Второй ему говорит:
- Поехали, я тебя к врачу отвезу. У тебя и деньги есть для врача.
Врач такого вообще никогда не видел, чтоб в человека можно было патрон вворачивать. И врач у него спрашивает, у этого с лампочкой во рту:
- Ты чё дурак, лампочку в рот взял?
Он у этого спрашивает. Тот говорит:
- Ты эээ…
Врач вынул лампочку, дал ему, говорит:
- Вези домой трофей.
Он едет в такси, таксист спрашивает:
- Ты че как Данко с сердцем в руке с лампочкой?
Этот ему:
- Дурак, представляешь, взял лампочку в рот за 100 долларов.
Таксист не дал продолжить, говорит:
- Че дурак. И я возьму за 100 долларов. Дай сюда.
Люди на перекрестке смотрят таксист едет. То ли сам себе путь освещает, черт его знает. Бывалый говорит:
- Поехали, я врача знаю, который лампочки вынимать умеет.
Врач такого не видел никогда, чтоб к нему попали за день несколько человек с лампочками во рту. Почему все это происходит?
А бизнесмен приехал из Латвии. Они думают там про них в Латвии все мы знаем. А валюта в Латвии – латы. Ну, кто-то знает, кто-то нет. Пришел в ресторан, гардеробщика спрашивает:
- Куда латы сдать можно?
Тот ему:
- Латы сдай мне. А коня привяжи у входа.
Вот скажите, вы думаете, что громче невозможно смеяться? У русского человека неограниченный запас энергии. А вообще с моим водителем произошел случай, который точно объясняет все наши проблемы. Казалось бы, незначительный случай, но водитель, видимо, уже привык к моим выступлениям и тоже чувствует ситуацию. Он подвез женщину и потом рассказал мне о своей халтуре. Я даже его наказывать не стал. Потому что мне такой подарок был. Он её везет по Москве ночью. Она ему говорит:
- Слышь, а теперь поворачивай направо.
Так, не все понимают. Остальным показываю.
- Направо поворачивай.
Так понятнее, да? Он её спрашивает:
- Не понял, куда?
Она ему говорит:
- Я тебе сказала направо. Давай направо. Быстро.
Он повернул направо, потому что обучен моей логикой жизненной. Она спрашивает:
- Куда ты повернул?
Он говорит:
- Вон право. Вы сказали направо, я повернул направо.
Потрясающий ответ:
- Я не знаю, как у вас в Москве, а у нас в России, куда показывают, туда и поворачивают.
Вот так и живем: куда показывают, туда и поворачиваем, к сожалению. Всё, я заканчиваю изречением одного из наших руководителей:
- Наш народ будет жить плохо, но не долго.


Смотреть видео концерта М.Задорнова 2001 "Мы чьё, дурачьё?" онлайн смотрите выше,
послушать mp3 вариант концерта - смотрите ссылки ниже




Видео (не torrent), без рекламы и без регистрации.
zadornov 2001

MP3 версия монолога "Задорнов: Мы чьё, дурачьё? (2001)":
 
  КОЛИЧЕСТВО ПРОСМОТРОВ: 8624 | ДАТА ДОБАВЛЕНИЯ: 18-11-2014
 
КОММЕНТАРИИ:
 

Добавить комментарий используя Фейсбук:
Добавить отзыв используя ВКонтакте:


Своё впечатление о данном концерте Задорнова можете оставить здесь:


#1 написал: Римма | | (17-10-2014)
Здравствуйте! Видео "Мы чьё, дурачьё?" недоступно.

   
       О сатирике:

Задорнов Михаил фото

Михаил Николаевич Задорнов

Дата рождения: 21 июля 1948 года
Место: СССР, Латвийская ССР, Рига
Гражданство: Россия, СССР
Награды:
-Премия Ленинского комсомола (1975)
Род занятий:Писатель сатирик, юморески, путевые заметки. Высмеивает русскую действительность, любит шутить про тупых американцев. Народная известность пришла к нему в 1984 году после рассказа "Девятый вагон". С 2006 года стал увлекаться происхождением русских слов. В 2009 году открыл в Риге свою библиотеку. С 28 января 2013 г на радио Юморфм выпускает "неформат".
     
       Опросник

Почему молодые россияне стали тупее среднестатистических американцев?

Задорнов сглазил..
ЦРУ послушала Задорнова и решила улучшить облик американцев, путем внедрения в Россию ЕГЭ
Из-за интернета люди перестали самообразовываться..


 
     
 
     
Видео Задорнова предназначены только для ознакомительного просмотра онлайн в домашних условиях, для прочих целей Вы обязаны приобрести или скачать лицензионную запись.
Задорнов.TV - 2010-2015 г | Все видео записи концернов и выступлений М. Задорнова найдены в поисковых системах и каталогизированы на данном сайте